Emergência 699

2007-12-26T03:48:00.001-02:00

publicado em 28/6/2005 no meu outro blog

vivendo e aprendendo

O primeiro episódio da segunda edição da versão nacional do programa "O Aprendiz" , estrelado por Roberto Justus , foi ao ar na semana passada, na Rede Record e no People and Arts. Parte-se do princípio que todos os 16 candidatos ao grande prêmio - um um emprego de R$ 250.000,00 por ano - são profissionais altamente qualificados e aptos a desempenhar um bom papel enquanto enfrentam as tarefas impostas pela direção do reality show. Não foi essa a impressão que deixaram após a estréia de "O Aprendiz 2".

As baboseiras começaram cedo , quando os dois grupos formados tiveram que escolher um nome para as respectivas equipes. No grupo dos homens , um participante chamou a responsabilidade para si e se prontificou a catequizar os coleguinhas com um dos mantras preferidos daqueles que dominam noções básicas de marketing. Trata-se de um mandamento que sustenta a idéia de que "o nome da marca tem que ser curto e fácil de ser lembrado em qualquer idioma". Os bons cordeirinhos seguiram o princípio , como se isso por si só bastasse para que todos os nomes enquadrados na regra fossem bons. Numa demonstração de falta de criatividade ,optaram por V-8 , nome tão curto quanto pobre. Hoje em dia , qualquer grupo de amigos que monta um escritório de design ou de publicidade , faz uso dessa técnica : juntam as iniciais dos nomes dos fundadores e botam um número no fim. Temos uma avalanche de RM5 , BP2 , SSN3 , 4T e outras sopas de letrinha. O campeonato alagoano de futebol , célebre por causa dos clubes CSA , CRB e ASA , perde de goleada .

Não há problema nenhum no fundamento defendido pelos marketeiros , o que incomoda é a fé cega das pessoas em segui-lo, ignorando o bom senso e a originalidade na escolha dos nomes das empresas e marcas. Se todos no mundo fossem iguais aos rapazes do V-8 , não conheceríamos a Vale do Rio Doce , a Matsushita e a Pricewaterhouse. Mas nem todos são iguais a eles , há os que conseguem ser piores. O time das mulheres , por exemplo , tirou da cartola o nome Mandala. Se nomes exalassem cheiro, esse federia a mofo. Além de ser uma palavra já muito manjada, mandala ainda tem o agravante de ser associada a um outro reality show recente da TV brasileira , o No Limite , da concorrente Globo. Edir Macedo e cia devem ter adorado a surpresinha.

Depois dos nomes , veio a escolha dos líderes dos grupos (no das mulheres, ninguém quis o cargo, o que gerou graves críticas mais tarde) e o desafio : vender, em pouco mais de um dia, a carga de um caminhão repleto de papel higiênico , papel toalha e guardanapos. A edição de imagens não foi das mais coerentes , mas deu para ver que o grupo dos homens conseguiu se organizar precariamente até conseguir vender toda a carga para um distribuidor, enquanto o das mulheres chafurdava numa lama de caos e desencontros. As oito aspirantes a um cargo prestigiado deram vários tiros n'água , chegaram a um ponto em que a estratégia mais bem sucedida foi a de vender a mercadoria informalmente, no meio da calçada mesmo , ao melhor estilo "feira ao ar livre". Em outras palavras, as mandaletes, enfiadas em terninhos, fluentes em línguas estrangeiras e portadoras de diplomas de MBAs, se tornaram camelôs por um dia. Teve até direito a rapa da polícia , numa patética cena que deveria ser eternizada na internet, a exemplo da entrevista da doutora Ruth "sanduiche-iche" Lemos.

Após tudo isso , posso afirmar que "O Aprendiz 2" tem tudo para ser um ótimo entretenimento. Os personagens parecem ter a capacidade de deseducar os espectadores que buscam no programa um conhecimento mais amplo "do mundo dos negócios" , a começar pelas vestimentas - o líder do V-8 não tirava um imenso óculos escuros que o deixava com pinta de capanga de cafetão de Miami -. A presença robocopiana de Roberto Justus também merece destaque, aí está alguém que consegue apresentar menos expressões faciais do que eu. Ouso dizer que ele absorveu quantidades cavalares de botox , por osmose , na época em que namorava a apresentadora infantil Eliana. Que venha o segundo episídio.

freak

2007-02-08T00:58:00.000-02:00

Eu sofro de um fenômeno desagradável após realizar atividades físicas de alto desgaste: meus ouvidos ficam entupidos.
Não é aquela sensação de viajar de carro subindo uma serra, é muito mais forte. Suado, ofegante e com os ouvidos entupidos, acabo não conseguindo ouvir direito as palavras que saem da minha boca e comprometo minha habilidade de dialogar com as pessoas. Segundo relatos, falo com a voz de alguém que sofre de um forte resfriado.
Nos longínquos tempos de musculação , acontecia de um instrutor querer comentar algo sobre um exercício, dando dicas de postura e execução de movimento e eu responder com a maldita voz embargada, provavelmente soando como um idiota esquisito (não que eu já não seja um normalmente).
Atualmente, o fenômeno do entupimento ocorre algumas vezes, depois que eu corro por um bom tempo. Felizmente , não é normal encontrar pessoas depois dessas corridas.
Hoje, tive azar. Ao voltar para casa, encontrei moradores amigos no elevador, que resolveram puxar papo e falar amenidades.
Depois do meu desempenho nesse breve bate-papo, devo ter sido o assunto do jantar deles e inspirado frases como "eu sempre achei que ele era meio autista mesmo".

nomes com sonoridade boa

2007-02-01T18:07:00.000-02:00

Os seguintes nomes são muito bons de se pronunciar repetidas vezes :

- Dikembe Mutombo - Jogador de basquete, o nome completo é mais fantástico ainda: Dikembe Mutombo Mpolondo Mukamba Jean-Jacques Wamutombo .
- Thierry Henry
- Didier Drogba
- Benicio del Toro
- Zinedine Zidane
- Sepulveda Pertence
- Whoopi Goldberg
- Ayatolá Khomeini
- Gianlluca Pagliuca - goleiro italiano
- Rafik Hariri - ex-primeiro-ministro do Líbano
- Guy-Manuel de Homem-Christo - um dos integrantes do Daft Punk
- Famke Jansen - atriz
- Michael J. Fox
- Juan Roman Riquelme
- John Cassavetes - diretor de cinema
- Abbas Kiarostami - diretor de cinema , iraniano
- Cuba Gooding Jr.
- Zarko Cabarkapa - jogador de basquete
- Zhang Ziyi - atriz , chinesa

filmes

2007-01-25T04:36:00.000-02:00

Anunciaram os indicados ao Oscar de 2007.

E, para tirar a poeira do blog, vou aproveitar para escrever uns comentários rápidos, pouco informativos e impacientes a respeito de alguns filmes que vi nas últimas semanas. Quem quiser mais informações que vá ao Wikipedia.

Munique - Já tinha visto no cinema e aluguei o DVD para rever. Para mim é um dos melhores filmes de ação dos últimos anos. Não tem trilha sonora barulhenta para encher o saco, o tema é relevante, diálogos bem escritos e cenas tensas. Gosto do estilo visual adotado. Nota 8.5/10

Miami Vice - A cena inicial se passa numa boite, ao som de Limp Bizkit, o que é um mau presságio. Escalar a chinesa Gong Li para intepretar uma personagem cubana é forçar a barra. O mico aumenta ainda mais quando vemos Colin Farrell no papel principal, em atuação constrangedora. Não dá para entender a insistência em vender esse drogado sacana como estrela ascendente de Hollywood. Em Miami Vice , ele mostra uma capacidade de atuar semelhante a de um figurante do humorístico Hermes e Renato. O roteiro é confuso, os personagens não se desenvolvem, Jamie "Ray Charles" Foxx parece dormir em todas as cenas que participa. Alguns tiroteios e a estética das cenas noturnas se salvam. O diretor Michael Mann foi muito mais feliz em Colateral. Miami Vice é um filme brega, passado em uma cidade brega. Nota 4/10

Match Point - Nunca tive saco para correr atrás da vasta filmografia do Woody Allen, mas gosto dos filmes dele. Aluguei Match Point em junho do ano passado, mas não vi na ocasião por causa das comparações com o livro Crime e Castigo, de Fiódor Dostoiévski, que eu estava terminando de ler. Fiquei com medo do filme revelar surpresas da trama do clássico russo e copiei o DVD para o PC, para assistir mais tarde.
Antes de ver o filme, eu desconfiava desses prêmios de "mais sexy do mundo" que a Scarlett Johansson parecia ganhar uma vez por semana nos últimos tempos. Na minha mente ela ainda era apenas a chubby charmosinha do excelente Encontros e Desencontros. Agora, assino embaixo de todos eles. Scarlett é que é mulher de verdade. Que sejam abençoados para sempre as gordurinhas e os pneuzinhos cultivados pela atriz, bem como os cheeseburgeres e milk-shakes consumidos por ela.
Quanto ao filme, trata-se de uma gota de inteligência no oceano de baboseiras que é a indústria cinematográfica. Nota 9/10

Capote - Do alto do meu status de legítimo herdeiro do legado deixado pelos grandes baluartes do New Journalism, devo confessar que não li A Sangue Frio, do Truman Capote, tampouco me informei sobre as extravagâncias da vida pessoal do escritor. Vi o filme na condição de ignorante, sem poder questionar se o que se passava na tela era fiel ao que havia conhecido. Reza a lenda que o Capote, quando visitava o amiguinho homicida na cadeia, tinha o hábito de brincar de boneca, coisa que o filme não mostra em nenhum momento. Independente de ser fiel ou não aos fatos, Capote é um bom entretenimento, ancorado na performance de Philip Seymour Hoffman, que incorpora com maestria o caricato autor de Bonequinha de Luxo. Nota 8/10 .

Borat - Apesar de não ter estreado nos cinemas brasileiros, Borat tem causado um burburinho por aqui. Fiquei curioso e cometi esse crime muito comum no mundo de hoje, que é o ato de baixar filmes na internet. Borat é original, bem concebido e executado. A "pegadinha" com o público, que não sabe quais partes foram encenadas e quais foram filmadas com base no improviso do ator Sacha Baron Cohen é um trunfo. Os mais ingênuos acreditam que todas as cenas em que Borat interage com americanos são reais, sem armação. O personagem-título é um achado, logo será herói daquela turma preguiçosa de esquerdistas universitários que culpam os EUA por tudo o que há de errado no planeta Terra.
Ver filme sozinho no computador é uma má idéia, pior ainda quando se trata de uma comédia escrachada. Uma telinha do Windows Media Player e um fone de ouvido tiram o impacto de piadas que, em um cinema, viriam acompanhadas de gargalhadas e urros de uma platéia entusiasmada. Nota 8/10

Infiltrados - Quando vi no cinema, estava achando que era um filme policial acima da média, com muitos rostos conhecidos, Jack Nicholson na pele de um fanfarrão pela enésima vez, um roteiro inverossímil e sem nenhuma grande novidade. Aí vem o final violento e inesperado, que o Martin Scorcese deve ter tirado da cartola (ou não, já que Os Infiltrados é remake de um filme de Hong-Kong ) já imaginando que seria o suficiente para ser chamado de gênio por nove entre dez cinéfilos bundas-suadas que infestam os segundos-cadernos dos jornais mundo afora assinando as críticas de filmes. É bom, mas não merece tanta pompa. Nota 8/10

Diamante de Sangue - Filme em crise de identidade, que podia ser bem melhor. Por vezes é um drama engajado em denunciar o banho de sangue promovido na África para atender causas capitalistas. Em outras, é uma aventura à moda antiga, com correria, perseguições, vilões estereotipados e desfecho previsível. No meio disso, Leonardo di Caprio querendo provar mais uma vez que saiu da puberdade e que é capaz de interpretar um homenzinho e o beninense Djimon Hounsou roubando a maioria das cenas na pele do digno Solomon Vandy. O ator foi destaque em Amistad fazendo Cinqué, o líder dos escravos rebeldes do barco negreiro que vai parar nos EUA. Anos depois, era Juba, o escravo camarada de Maximus em O Gladiador. Em Diamante de Sangue é um pescador que acaba virando escravo em uma parte. Como constatamos, escravo do jet set, com serviços prestados na América do Norte, Europa e África. Dos filmes grandes que vi com a participação dele, só não foi escravo no lixão Constantine, onde faz uma espécie de pai-de-santo com superpoderes (!!!). Sacanagem com o cara, que é bom ator. Só porque é negro, forte e africano, está condenado a pegar esses papéis de escravo pelo resto da vida. Se resolver aprender português, pode sair dessa e sonhar em conseguir uma ponta no núcleo suburbano da próxima novela do Manoel Carlos. A triste realidade é que se ele de fato dominar o nosso idioma, vai ser imediatamente o favorito para dar vida a Zumbi dos Palmares, seja em uma minissérie global, em um filme de um Cacá Diegues qualquer ou, hipótese mais provável de todas, no topo de um carro alegórico a cruzar a Marquês de Sapucaí. Nota 7/10

Obrigado por Fumar - Comédia metida a ser afiada e espertinha, mas que requenta demais as mesmas piadas. Podia partir com mais força para o cinismo e a malícia. O subplot com o filho do protagonista é bem babaquice de americano, o filme fica com um jeitão de seriado bocó em vários momentos. Nota 6.5/10

Casino Royale - O novo Bond é meio esquisito, feião, vive fazendo um biquinho com a boca, tem físico de micareteiro da Barra da Tijuca, mas tá bem no papel.
As inserções de product placement da Sony constrangem, fazem do filme uma grande peça publicitária da empresa. Telefone, laptop, câmera fotográfica, televisão, dvd-r, só dá Sony. Podiam mudar o nome para CaSony Royale.
Depois de mostrar a raposinha naquele marasmo que é Os Sonhadores, a Eva Green alcançou um patamar de musa cult, preferida da cambada que usa óculos de aro grosso e camisas listradas. Bonita, ela é, mas não tem nível (nem bunda) para ficar bancando a gostosona e sex symbol em todos os filmes que participa. O formato do crânio dela é estranho, há algo daqueles ETs de Marte Ataca! na cabeça da moça.
A perseguição inicial tá mais para X-Men do que 007, até para os padrões da série tá exagerada. No mínimo o Bond estragava os dois meniscos depois daqueles saltos. Com aquelas habilidades, o bandido que enfrenta o agente seria o maior atleta da história das Olimpíadas se largasse o crime para virar esportista.
A mudança em relação aos últimos filmes foi boa, antes tava uma palhaçada do início ao fim. O aspecto mais sombrio do Casino Royale dá fôlego ao personagem.
O melhor momento disparado é quando a Alessandra Ambrósio aparece com uniforme de tenista, se não me engano em um saguão de hotel. Dura uns dois segundos, que olhos bem treinados como o meu nunca deixariam de notar. Nota 7/10

Lawrence da Arabia - Pus o DVD sem grandes pretensões, quando almoçava sozinho em casa em um domingo chuvoso e acabei vendo tudo de novo. Deve ter sido a décima vez que vi. Épico de verdade, que não é mais feito nos dias de hoje, onde a indústria se vê refém do mercadão dos adolescentes incultos, que só querem consumir porcarias repletas de diálogos escritos por macacos, efeitos especiais gerados por computador cada vez mais sem graças e trilhas sonoras esporrentas. Nota 11/10

2006-10-20T00:10:00.000-03:00

teste

2006-10-20T00:07:00.000-03:00

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2006-10-18T23:45:00.000-03:00

memória eleitoral

Tirei o título de eleitor aos 16 anos , 1996. Para homenagear esses 10 anos de participação em eleições, resolvi fazer um esforço para tentar lembrar de todos os meus votos. Se eu pudesse voltar no tempo, alteraria alguns.

1996 - Vereador : Renato Borges , PTB.
Esse cara era um careca, levemente parecido com o George Costanza do seriado Seinfeld. Não lembro de proposta nenhuma, só da musiquinha que usava na propaganda, onde o jogador Júnior (ex-Flamengo) aparecia.
- Prefeito, primeiro turno: Ciro Garcia , PSTU.
É , o extremista. Votei nesses dois aí porque cheguei de manhã na seção e a fila tava enorme por causa de um defeito na máquina. Fui embora com a promessa de que isso estaria resolvido horas mais tarde. Quando voltei, novamente uma fila grande, máquina ainda quebrada e povo votando no sistema antigo, de cédulas. Fiquei irritado e fiz esses votos de "protesto". Cheguei a pensar em votar no Chico Alencar, mas o fato dele ser do PT pesou contra.
- Prefeito, segundo turno: Sei que não votei no Luis Paulo Conde, tenho alguma dúvida se fui de Sérgio Cabral Filho ou se anulei. Espero que tenha anulado, mas devo ter ido no Sérgio mesmo.

1998 - Deputado Estadual: Paulo Pinheiro, PPS.
Não tenho certeza se foi ele, mas acredito que sim. Na ocasião, ele ganhou muitos votos, por ser conhecido como "aquele cara bom do Miguel Couto".
- Deputado Federal: Alexandre Cardoso, PSB.
Votei porque gostava dos quadros que ele fazia na propaganda eleitoral e por ter acompanhado em jornais e revistas que ele era um parlamentar atuante. Mal sabia eu que ele iria se tornar um dos grandes aliados do Garotinho.
- Senado: Denise Frossard, PPS.
Quem ganhou foi o Saturnino Braga, com o Roberto Campos em segundo. Denise teve 4 e pouco por cento. Ao lado do Paulo Pinheiro , era mais uma que podia ser reconhecida por uma frase : "aquela juíza que prendeu os bicheiros".
- Governo, primeiro turno: Luiz Paulo Corrêa da Rocha, PSDB.
Não tava animado com nenhum candidato, fui nele porque parecia bem intencionado, mas não tinha a menor chance.
- Governo, segundo turno: entre Garotinho e César Maia tenho sérias dúvidas. Posso ter anulado ou votado em qualquer um dos dois. Durante a campanha, fui seduzido pela baboseira do Garotinho, que apresentava como trunfo um prêmio dado aos melhores prefeitos do mundo, por conta de uma aprovação absurdamente alta que tinha recebido após o mandato em Campos. Ele também se mostrava um expert em segurança, por ter ido a seminários sobre o tema na Bélgica.
- Presidente: Ciro Gomes, PPS. FHC ganhou no primeiro turno.

2000- Vereador: Não faço a menor idéia. Se lembrar, altero o texto e boto. Posso ter votado em alguma legenda.
- Prefeito, primeiro turno: Gilberto Ramos, PPB. Senhor de fala equilibrada, propostas que faziam sentido. Não sei que fim levou depois disso.
- Prefeito, segundo turno: Entre César Maia e Conde, fui de César.

2002- Deputado Estadual: Não lembro de novo. Vai ver foi em legenda.
- Deputado Federal: Denise Frossard, PSDB. Nessa ela ganhou.
- Senador: Eram dois votos, um foi para o Arthur da Távola, do PSDB. O outro acho que foi anulado. Os eleitos foram Sérgio Cabral Filho do PMDB e Marcelo Crivella, do PL.
- Governo: Jorge Roberto Silveira, PDT. Mais um desses políticos de uma frase: "aquele cara lá de Niterói". Nessa disputa infame, o povo do Rio de Janeiro elegeu Rosinha Garotinho no primeiro turno.
- Presidente, primeiro turno: Ciro Gomes, PPS. Foi crescendo ao longo da campanha, depois desandou a falar besteira e caiu mais feio que o Golias quando levou a pedrada do Davi. Ainda assim mantive o voto.
Presidente, segundo turno: José Serra, PSDB. O careca não foi páreo para o produto desenvolvido por Duda Mendonça, o Lulinha Paz e Amor.

2004- Vereador: Legenda do PSDB.
- Prefeito: César Maia, PFL. Competindo com Crivella, Conde, Jandira e Bittar, não dava para votar em outro.

2006- Deputado Estadual: Tio Carlos, PV. Carlos Cupello foi o animador da minha festa de 4 anos. Ao fazer um cabo de guerra em que eu, o aniversariante, o puxava por um dos braços e o resto da festa o puxava pelo outro, Tio Carlos me enfureceu e recebeu uma mordida na barriga. Nos anos seguintes, já um animador renomado na cidade, Carlos aparecia no meu condomínio de vez em quando para trabalhar e, ao encontrar-me com a minha mãe, sempre era obrigado a lembrar do episódio da mordida e mostrar a cicatriz, que não saiu com tempo. Descobri que ele era candidato, me informei, vi que ele desempenha ações com ONGs, em prol de crianças pobres. Antes, imagino que em 1992, ele havia fracassado ao tentar se eleger vereador pelo PL. Em 2006, conseguiu uma votação expressiva, mas ficou de fora.

- Deputado Federal: Legenda do PV. Sempre impliquei com o Gabeira, por vê-lo como uma espécie de braço político de uma sub-raça de seres humanos que é a dos maconheiros cariocas. Acredito que um político tem mais o que fazer do que repetir um discurso para lá de questionável em defesa de um tóxico, o que lhe garantia um curral de eleitores bem grande. Além disso, o passado de sequestrador e as fotos em que trajava tanga frouxa na praia não o ajudavam. Com a escassez de candidatos decentes e a performance destacada e lúcida de Gabeira no último mandato, ele se tornou a principal opção de voto para muitos eleitores que não haviam votado nele antes. Não votei diretamente nele para não ser incoerente com o meu passado, mas ajudei a elegê-lo ao votar no PV, um partido com bons valores e que corre sério risco de extinção com as reformas políticas que estão em curso.

- Senado: Ronaldo César Coelho, PSDB. Nunca fui fã, mas em Dornelles e Jandira eu não votaria mesmo. Sirkis pode ter boas idéias, mas tem a fala letárgica demais para o meu gosto. Não voto em quem tem voz de mongo.

- Governo: Denise Frossard, PPS. Está se tornando uma mala sem alça, mas com a fraca competição ainda consegue se sobressair e ganhar meu voto.

- Presidente: Geraldo Alckmin, PSDB. É a bola da vez para impedir que o PT siga fazendo essa putaria franciscana no país. Nem vou começar a falar mal do PT, porque não sei se a internet tem espaço suficiente para abrigar minhas críticas. Nunca torci tanto para alguém perder como torço agora para a derrota do Lula.

2005-06-24T14:59:00.000-03:00

O mal amado ditador vitalício da geladeira

No primeiro semestre de 2002 , ainda me considerava jovem , ainda frequentava a universidade , ainda não tinha o sangue totalmente azedo, ainda perdia tempo para torcer para o Flamengo e ainda trazia para a casa todas as amostras grátis de produtos que me eram oferecidos.

Em algum momento desse longínquo semestre, peguei uma lata de uma bebida que estava sendo distribuida no pilotis da faculdade. Era o lançamento do Nestea no Brasil , chá preto combinado com frutas. Aceitei um de maracujá , pus na mochila , trouxe para a casa e coloquei na geladeira. Três anos depois , a lata continua lá, lacrada , esquecida , pura como uma virgem de um convento. O prazo de validade para o consumo venceu em outubro de 2002 , ninguém mais terá coragem de beber esse líquido nocivo. Ninguém nunca teve vontade.

Em homenagem à persistência do ancião Nestea em permanecer incólume na geladeira por todos esses anos , publico uma foto dele em seu cantinho habitual , na varanda da porta, ladeado pelos atuais e transitórios vizinhos : uma garrafa de soro fisiológico (não me perguntem a razão disso estar na geladeira) e um pote de azeitonas. Desconfio que daqui a alguns anos , quando pôr a mão na lata de novo, não lerei as palavras Nestea Maracujá grafadas no alumínio, e testemunharei o surgimento de um novo sabor: Nestea Matusalém.

2005-06-23T14:12:00.000-03:00

Déjà Vu

Nossa seleção de futebol enfrentará a da Alemanha ,no sábado , pela semi-final da Copa das Confederações. Se o Galvão Bueno conseguir passar o jogo inteiro sem falar aquela máxima que diz que "a Alemanha joga um esporte muito parecido com futebol, mas que funciona", eu me atiro pela janela. Ele roubou a frase do Jô Soares , que é outro que nunca perde a oportunidade de repeti-la. Os dois deveriam ir para o A Praça é Nossa, onde poderiam passar a eternidade contando a mesma piada.

2005-06-22T01:05:00.000-03:00

mais praia

Duas ceninhas chocríveis que eu vi ao correr na praia domingo a noite :

- Moçoila de vinte e poucos anos cruza os braços e espera impassível o namoradinho terminar de urinar em um coqueiro, daqueles que fica quase na divisa entre areia e calçada. A impressão que tive foi a de que ela se comportaria da mesma maneira se estivesse dando um passeio noturno com o cãozinho de estimação. Não havia nenhuma censura nos olhos dela , o fato de o companheiro emporcalhar uma área pública parecia ser algo normalíssimo. Pensei em presenteá-la com uma coleira e uma fantasia de palhaço , para vestir o parceiro. A moça bem que poderia se inspirar e montar um espetáculo dominical diurno para o calçadão , vestindo o sujismundo de palhaço e treinando ele para passar em ziguezague por uma linha de garrafas enfileirada no asfalto. Perigava até de o poodle do texto anterior perder o emprego frente ao surgimento dessa nova e bizarra atração.

- Na altura do Posto 9 (onde mais poderia ser ?) , era realizada uma mini-rave na areia. Pude ouvir as batidas de um trance psicodélico , distingui um punhado de malabaristas no meio daquela pequena muvuca, percebi que a festinha só era frequentada por gente que parecia ter saído do esgoto. Se a L'Oreal resolvesse patrocinar o agito e montasse um estande para a venda de cosméticos , estaria alguns passos mais próxima da bancarrota. Aquela massa de esfarrapados prefereria transformar todos os grãos de areia em flocos de caspa do que gastar uns trocados para comprar shampoos e sabonetes. Em compensação , um espertalhão oportunista poderia alcançar grande êxito se pintasse por lá com comprimidos de Novalgina e vendesse eles como pílulas de ecstasy . Os fanfarrões só perceberiam o golpe horas mais tarde , porque "brow ... a onda da bala só rola muuuuito tempo depois que se toma ".

2005-06-21T15:29:00.000-03:00

Até pouco tempo , eu costumava avistar estátuas humanas no calçadão da praia de Ipanema , aos domingos. Alguma pessoa sensata deve ter trancafiado todos eles em um hospício , porque já não os vejo há algumas semanas. Nunca achei graça em alguém que se pinta de cinza , fica imóvel por algumas horas e acha que pode ganhar o pão de cada dia honestamente através dessa ... ãhn ... ARTE . Não os classifico como artistas de rua do mesmo naipe de reis de embaixadinha , treinadores de poodle fantasiados que sabem andar em ziguezague e mágicos que fazem truques com cartas. Esses todos oferecem algum tipo de distração aos transeuntes (ô palavrinha cretina , só se usa em texto , ninguém fala essa bosta de "transeunte" ). O estátua humana, pelo contrário , só presta para ficar parado com cara de bunda.

O que mais me fascina neles é a falta de inteligência em seguir essa carreira , que envolve uma rotina repleta de pontos negativos , vamos a alguns:
1- O profissional ( ! ) precisa gastar algumas horas para pintar o corpo todo com aquele veneno, o que deve acontecer em casa.
2 - Uma vez saindo de casa , o panaca precisa passar pelo constrangimento de pegar uma condução para chegar ao local de trabalho desejado. Parto do príncipio de que todo estátua humana é pobre, mora longe e não tem dinheiro para comprar um carro. Imaginem só as gozações - todas elas justas , diga-se de passagem - que o estátua ouve em um ônibus cheio de jovens marginais a caminho da praia.
3- O estátua chega ao "escritório" . E agora , será que é a hora de acontecimentos maneiríssimos e de uma vida animada e cheia de alternativas ? NÃO !!! O estátua se conforma em torrar por horas a fio sob as marteladas flamejantes de um sol inclemente. Sofre o dia inteiro com o habitual calor senegalês desse maldito inferno tropical . Para agravar a situação , o tóxico cinzento que reveste o corpo do artista deve causar uma série de desconfortos , doenças e alergias.

Todo esse sacríficio resulta no seguinte:
Completa indiferença por parte de uns 98% do público-alvo; impossibilidade de ser levado a sério ao realizar tarefas corriqueiras, como entrar em lojas , arrumar mesa em um restaurante para almoçar ou ter uma conversinha com o gerente do banco; durante a jornada de trabalho, não haverá nenhum diálogo interessante, nenhuma secretária boazuda, nenhuma chance de ascensão profissional e pouquíssima probabilidade de se estabelecer uma rede de contatos (afinal , as melhores estátuas não falam) de trabalho. Para finalizar , cheguei à conclusão que até o pagamento que eles recebem é uma porcaria , porque além de não somar um valor atraente, é quase todo feito em moedas: pesadas , barulhentas e uma dor de cabeça quando chega a hora de contá-las.

A perspectiva para eles não poderia ser pior , a extinção é um perigo iminente. O momento agora pede uma ação simpática dos mico-leões dourados , que eles recebam de braços abertos os novos membros coloridos da lista de animais ameaçados : os seres humanos cinzentos !

2005-06-21T15:24:00.000-03:00

Vi um cartaz na rua que anuncia um evento chamado Arraiá do Rio , a ser realizado no próximo final de semana, na Marina da Glória . As atrações principais de sexta são Jorge Ben Jor e Moraes Moreira . Sábado , a animação fica por conta de Alceu Valença e Eletrosamba. As escolhas são curiosas.

Não sei como as pessoas ainda tem a cara de pau de usar o Jorge Ben Jor como chamariz desses eventos do tipo festa + shows. Entra ano , sai ano , o Zé Pretinho segue repetindo aqueles sucessos manjados , sem mudar muita coisa. Não haveria problema se ele fizesse umas apresentações esporádicas , mas tenho certeza que ele voltará com tudo no próximo verão , encabeçando dezenas de eventos parecidos, em parceria com Monobloco , bateria de alguma escola de samba qualquer e outros representantes menos cotados da pobre "cena" musical carioca. Até os fãs mais fervorosos do Jorge devem ter estranhado esse negócio dele cantar em um arraiá , uma festa que não combina com a obra musical dele. Os organizadores devem ter coçado um pouco a cabeça para resolver esse problema de identificação entre a estrela e o tema do evento , mas imagino que a solução encontrada seja algo como " vamos dar uma camisa xadrez e um chapéu de palha para o negão , que fica tudo beleza ! ".

Se o Jorge Ben goza de prestígio o suficiente para atrair multidões para essas festas , não podemos dizer o mesmo de um de seus primos pobres , o Eletrosamba. Presença onipresente na noite carioca , esse grupo ( ? ) é , para mim , um enigma. Eles sempre aparecem como tapa-buraco de festas , boites e shows de médio e grande porte voltados para a juventude carioca. Apesar disso , não lembro de ninguém que se diz fã da banda , nunca vi clipe deles na TV , música nas rádios , disco nas lojas, nem saberia reconhecer os músicos . Para dizer a verdade , eu nem sei o que diabos o Eletrosamba faz. Já estive em eventos em que eles tocaram , mas não tenho memórias da apresentação deles. Ou o grupo estava escondido em algum palco paralelo , afastado do principal , ou se prestava a realizar a inglória tarefa de fechar a festa (leia-se: expulsar os últimos bêbados que não se tocavam que era hora de ir embora). Parabenizo-os pela persistência , mesmo sem saber se são bons ou ruins - acho que morrerei de velhice antes de ter a oportunidade de sanar essa dúvida - .

Para completar o line-up do Arraiá do Rio , os organizadores escalaram dois nomes mais familiarizados com festas juninas: Moraes Valença e Alceu Moreira , ou vice-versa , tanto faz. A cada cem pessoas , apenas umas cinco devem saber qual é a diferença entre esses dois. Para o grande público , não há muita variação entre veteranos cantores nordestinos cabeludos. Se o evento durasse três dias , dariam um jeito de botar o Lenine no terceiro. Aposto minha alma nisso.

Ps: Como se sabe , esse tipo de festa sempre abriga umas barraquinhas de comidas típicas, que irão propiciar incontáveis repetições da seguinte cena:
1 - Gatinha faminta compra um salsichão para aplacar a fome.
2 - Depois de dar alguns passos abocanhando o fálico e robusto alimento , é abordada por um marombeiro tatuado, que balbucia gracejos deselegantes, com referências ao gosto alimentar da mocinha.
3 - A boneca , ferida pela barbárie masculina, procura um cantinho e , contendo as lágrimas, devora o que resta do salsichão.

2004-09-07T20:55:00.000-03:00

Feto em conserva

Laborátorios de ciências de escolas de segundo grau são apinhados de vidrinhos com animais mortos . Para desespero de aluna(o)s mais sensíveis , animais peludinhos e fofinhos também pintam em alguns desses santuários improvisados. No entanto , o mais pavoroso é quando a garotada vai para a aula e é obrigada a encarar um feto humano , fadado a boiar eternamente no formol de um pote poeirento. Não lembro de ter estudado o feto em nenhuma das aulas, e acredito que na maioria dos colégios o pobrezinho do quase-bebê não tem outra utilidade senão a de assustar os alunos.
Devido a imensa quantidade de fetos em escolas, tenho uma forte suspeita de que eles são todos falsos , na verdade seriam réplicas de humanos feitas por alguma empresa mal intencionada, disposta a sacanear instituições de ensino. Os escroques obteriam mais sucesso se vendessem berinjelas em conserva, insuperável no ranking das nojentices guardadas em potes de vidro.

2004-08-31T13:05:00.000-03:00

Sex and the City

É um assombro a quantidade de fêmeas que aponta Sex and the City como um dos programas preferidos no TV Shows do perfil no Orkut. Ao que parece, o sonho de cada uma delas é viver a vida das personagens da premiada série.

Lágrimas furtivas descem dos meus olhos quando eu comparo nossas brasileirinhas com as badaladas novaiorquinas. Enquanto as gringas são espetadas pelos mais desejados partidões da big apple, as macaquitas seguem gastando kilometragem com as seguintes figuras:

- Surfistas eternamente sequelados de maconha.
- Micareteiros balzaquianos bombados.
- Alternativóides bebunzinhos barrigudinhos, habitués do Baixo Gávea.
- Músicos verborrágicos sugismundos e cineastas falidos.
- Malucóides eletrônicos tatuados, que pesam vinte quilos.
- Estrangeiros. Qualquer um serve, carioca adora dólar.

Há ainda uma infinidade de camaradas que poderia entrar na listinha acima, mas por enquanto esses aí já são o suficiente.

O lirismo do negócio todo é que as gatinhas sempre passam por um ciclo nesses relacionamentos:
1 - Começam a sair com o malandro.
2 - Por mais escroto que o mané seja, elas passam a comentar com todo o mundo que o sujeito "é um fofo" (puta que parerda, fofo é o meu ovo esquerdo !) .
3 - Dão.
4 - O romance não vai para a frente e elas vão chorar no ombro das amigas. Se fazem de vítimas e enumeram dúzias de defeitos que descobriram tardiamente no macho.

Quero fazer o projeto de um "Sex and the City" carioca, seria nesse tom.

2004-08-09T12:11:00.000-03:00

bizarrô , bizarrô , bizarrô

Algumas personalidades do esporte brasileiro são versões alternativas de astros do cinema americano. O Cuca , treinador da equipe de futebol do São Paulo , é um Woody Harrelson mais velho .

O tenista Flávio Saretta é o "bizarro" - se lembram do Bizarro do Super-Homem ? - do Brad Pitt ...

2004-08-09T02:28:00.000-03:00

Lá vem bomba

Se existe um momento que sempre consegue quebrar a monotonia do cotidiano , esse momento é o da inserção da vinheta do Plantão da Rede Globo. Há um terrível clima de tensão quando entra aquela musiquinha, que fica alguns segundos no ar antes de o locutor, em off, dar alguma (quase sempre péssima) notícia. Lembro de alguns plantões importantes que assistii :

- Início dos ataques aéreos americanos em Bagdá , na primeira Guerra do Golfo.
- Acidente de carro (e morte) da princesa Diana Spencer. Aconteceu no meio de um Supercine.
- Assassinato de Yitzhak Rabin , em Israel. Foi na tarde de um domingo.
- Desaparecimento do deputado Ulisses Guimarães, após a queda do helicóptero que o transportava, em Angra dos Reis.

No caso do Ulisses, os plantões eram frequentes , mas nunca anunciavam que haviam encontrado o corpo dele. A equipe de busca achava tudo , menos ele. Por conta disso , o primeiro pensamento que vem a minha mente quando ouço o tema musical do plantão é o de "Cacete ! Será que acharam o Ulisses ?"

Às vezes o plantão é utilizado para divulgar notícias sobre a votação de leis importantes na câmara e no senado, mas acho que esses acontecimentos não merecem tamanho destaque. Para mim, o Plantão tem que ser sempre a trilha sonora da morte.

Em tempo, o imediatismo da Internet está matando o Plantão.

Baixem aqui o Tema do Plantão

2004-08-02T11:26:00.000-03:00

Cão policial farejador morre de overdose na Inglaterra

LONDRES (Reuters) - Um cão policial farejador morreu supostamente de overdose enquanto procurava drogas, disse a polícia britânica na segunda-feira.
Todd, um spaniel de 7 anos de idade, procurava drogas em um campo e em um carro em Preston, no norte da Inglaterra, quando seu treinador notou que ele não passava bem.
Ele foi levado para um veterinário e dali internado às pressas em uma UTI da Universidade de Liverpool, apresentando sintomas de ter ingerido anfetaminas, informou uma porta-voz da polícia de Lancashire.
Ele morreu logo depois.

2004-08-02T01:39:00.000-03:00

Nem tudo que reluz é ouro

Uma lástima a derrota das graciosas italianinhas na final do Grand Prix de vôlei diante da seleção brasileira (que anda carente de musas). Tá na cara que as carcamanas vão ficar mordidas com as campeãs, que as venceram em território italiano, e farão de tudo para emplacar uma vendetta nos jogos olímpicos. Não custava nada entregar o jogo para Francesca Piccininni e cia, agora vamos levar uma surrra em Atenas .

2004-07-30T01:39:00.000-03:00

" Meu filho é rico porque PODE".

Vai ser mais fácil escolher um presente especial neste Dia dos Pais. Seis profissionais brasileiros da moda indicam as roupas e acessórios indispensáveis no guarda-roupa de inverno de um executivo em sintonia com as tendências da estação..

Assim começa uma matéria de Estilo na edição da revista Forbes Brasil que está nas bancas. Logo de cara , o estilista Ricardo Almeida sugere um terno preto (liso ou risca-de-giz) , bem caretão , que pode ser adquirido por R$ 3.3 mil . Abaixo dele , Patrícia Gaia, diretora de marketing da Giorgio Armani , indica uma camisa listrada de manga longa, por R$ 1,78 mil ( mil setecentos e oitenta reais). Temos ainda uma jaqueta de couro desgastada da VR Menswear, por R$ 1,49 mil ; um blazer de puro cashmere da Daslu Home que custa R$ 4,69 mil e uma quase-bota ( esse nome é ótimo ) Ermenegildo Zegna , R$ 1,2 mil. Para fazer média com os leitores miseráveis , também colocaram um cachecol longo de R$ 70 (acho que digitaram errado , tá muito barato! )da YIMAN.

O mais interessante é que nas descrições das peças, as pessoas que fazem as sugestões nuncam mencionam o preço alto dos produtos , e optam por destacar o lado racional da compra. Então , aprendemos que a quase-bota "combina tanto com o visual mais comportado como com o esportivo". Os cretinos não sabem nem definir o nome do produto e ainda tem a cara de pau de cobrar mil e duzentas pratas. Vou usar a lógica deles para instituir um sistema de tarifas altíssimas para quem quiser ler o que escrevo no blog . Afinal , "quase" não escrevo...

Obs. Em pleno inferno tropical, dar um cachecol de presente ao pai é muita falta de respeito. Só pode ser coisa de filho que duvida da masculinidade do progenitor.

2004-07-27T02:39:00.000-03:00

hard bread muthafucka all the way

Sou o inimigo público número um dos garçons de restaurantes a quilo. O motivo é simples : nesses estabelecimentos, só são cobrados os 10% de gorjeta aos clientes que pedem alguma bebida. Eu , na condição de sovina aclamado internacionalmente , nunca bebo nada nesses lugares.
Um por um eles se aproximam, perguntam se eu quero alguma bebida, ouvem uma resposta negativa e dão as costas mau humorados. Alguns não se conformam , fazem ronda , acham que eu estou de brincadeira, insistem de todas as maneiras.

O auge dessa minha tática ocorreu no terceiro ano do segundo grau, época de vestibular, quando as aulas eram em turno integral. Quase sempre íamos almoçar no Ballroom - para quem não sabe, é restaurante , além de casa de show -, todos pediam alguma bebida para acompanhar o almoço, menos eu. A questão era matemática:

- Lá, uma Coca-Cola custava R$ 1,50 .
- Um almoço de R$ 8,50 ( sem bebidas) , acrescido do valor acima, passaria a custar R$ 10,00 + os 10% de serviço. O total dava R$ 11,00. Trocando em miúdos, os espertalhões pagavam R$ 2,50 por uma mísera latinha de refrigerante.

E o pior é os colegas estudantes ainda se sentiam no direito de me sacanear, só porque depois do almoço eu passava no posto de gasolina e comprava a mesma lata por R$ 0,80. Uma economia diária de R$ 1,70 , poderia comprar três latas pela mesma quantia que esses vermes pagavam no restaurante que ainda sobrava troco. Insolentes !

2004-07-20T01:39:00.000-03:00

dois conselhos de ouro

1 - Nunca beba mais do que dois iogurtes Corpus por dia.
2 - Controle-se ao comer amendoins salgadinhos.

Não vou entrar em detalhes escatológicos , mas garanto a vocês que o "desconforto intestinal" causado pelo não cumprimento desses mandamentos é violentíssimo.

2004-07-16T02:41:00.000-03:00

trote delivery

Na noite do domingo de páscoa, eu estava sozinho em casa e sem disposição para fazer alguma comida ou sair para a rua. Resoluto, peguei o telefone e liguei para a pizzaria de sempre, aquela que não cobra nada se a entrega levar mais de 30 minutos. Estava meio decepcionado com eles. Nos meses que precederam esse episódio, as pizzas da Ludo's - nome fictício - chegavam frias e apresentavam um aspecto de antiguidade , com o queijo numa incomum tonalidade "bronzeada". Mesmo assim , mantive minha fidelidade (sou fiel até a pizzas, percebam a nobreza de meu caráter) e prossegui com a ligação

A encomenda chegou e paguei com um cheque, nosso personagem principal. Era um cheque "família", mas que só mostra o nome de duas das quatro pessoas que tem autorização para assiná-lo. Eu e minha irmã fomos excluídos por falta de espaço no papel. Já havia pago pizzas com esse tipo de cheque várias vezes sem ouvir reclamações. Resolveram encher o saco no dia santo .

Certo tempo depois de terminar a janta - pobre em sabor e em valor nutricional, vale frisar - , recebi um telefonema de uma funcionária da pizzaria, que queria saber o motivo de eu ter assinado um cheque que não continha o meu nome impresso. Fui simpático e atencioso (coisa rara), expliquei tudo direitinho para a mocinha, disse que o troço era confuso mesmo, mas que funcionava.

Quando os ponteiros do relógio se aproximavam de meia noite, toca o outro telefone de minha casa. Era uma mulher com voz meio irritadiça.O papo foi mais ou menos assim:

Eu- Alô
Mulher burra- Alô , posso falar com o senhor Gerardus Leonardssen - nome fictício do meu pai.
Eu - Ele não está , quem é que quer falar ?
Mulher burra - (depois de uma pausa) Uma amiga.
Eu - (com a pulga atrás da orelha) Ah tá... Uma amiga... E é sobre o quê que você quer falar ?
Mulher burra - Sobre um cheque. - vejam vocês, que coincidência !-
Eu - Que cheque ?
Mulher burra - Um cheque que ele passou para um restaurante.
Eu - Quando foi isso ?
Mulher burra - (cada vez mais tensa) Sexta.
Eu - Sexta é impossível , ele tava viajando e não passou cheque nenhum. Qual é o nome do restaurante ?
Mulher burra e despreparada - (longa pausa) Garnê ... - nome fictício que rima com o verdadeiro -
Eu - (sarcástico) Ele nunca foi nesse lugar, é do Garnê ou da pizzaria Ludo's ?
Mulher burra - ... Desligou.

Depois dessa palhaçada , fiquei um pouco temeroso dela fazer parte de alguma quadrilha especializada em sabotar cheques ou algo do tipo, mas logo desencanei (abominável gíria paulista). A burraldinha também era funcionária da cadeia de fast food. Graças a ela, esses porcos imperialistas yankees perderam um lucrativo cliente, nunca mais pedi pizza desses tratantes.

Sempre lembro desse dia quando ligo a televisão e vejo algum caga-regra falando da evolução das empresas, do atendimento ao consumidor, gerência de recursos humanos , relationship marketing e afins. Que belo exemplo nos deu essa multi-nacional, não teve competência nem para passar um trote.

2004-07-12T22:58:00.000-03:00

baixando o nível do blogue

Poeminha engraçadíssimo , não sei quem é o autor(a) :

Era uma puta , precoce e consumada
Deu ainda no ventre uma guinada
Tal que juntou cona a cona
Oh ! Que maravilha !
O pai fodia, em conjunto, mãe e filha

2004-07-09T03:21:00.000-03:00

O primeiro assalto a gente nunca esquece

O meu foi em 1994, quando tinha 13 ou 14 anos. Estava em um ônibus (Cosme Velho /Leblon , linha 283 se não me engano) voltando do colégio, na Gávea, quando aconteceu.

Sentei perto de uma janela , com o fichário ocupando o outro assento. Um rapaz que aparentava 25-30 anos pediu licença para sentar no mesmo banco. O cara portava uma pasta e estava bem vestido. Depois de alguns minutos , me cutucou e apontou para a pasta. Quando olhei , o meliante a abriu e mostrou uma faca afiadíssima. Me mandou ficar quieto, e pediu a mochila. O pedido foi prontamentente atendido, claro. Depois ainda roubou meu tênis , um Nike que já estava meio surrado, e pulou fora em frente ao Planetário.

Com o orgulho ferido , permaneci sentado no mesmo banco, tirei as meias (botei no bolso, vejam só) e esperei até o ônibus chegar ao ponto perto da minha casa.O tormento não acabou aí , pois morava numa ladeira e ainda precisava pegar um micro-ônibus para chegar em casa. Fiquei esperando o automóvel , mas antes dele aparecer consegui carona de uns amigos do meu prédio.

Aí fizeram a perguntinha: "Pô Dudu, tá descalço por quê ?"

Foi o suficiente para o babaca aqui começar a soluçar e chorar. Mal consegui explicar o que havia acontecido.
E Puta que Pariu !
Não é que o merda do bandido deu uma sorte do caralho e ainda conseguiu meu relógio que eu adorava !
Eu sempre tirava o relógio (um CASIO temático de futebol) antes de pegar o ônibus, normalmente colocava no bolso.
Nesse dia eu havia posto o item na mochila... Me fodi de jeito !
Espero que esse escroto tenha tomado tenência , virado crente ou algo que o valha !

E que o relógio esteja enfiado bem fundo no meio do cú desse filho da puta !

2004-07-06T03:13:00.000-03:00

luto

Poucas vezes o cinema internacional levou duas estocadas (opa!) tão duras (ui!) em tão curto espaço de tempo. Primeiro , no dia 23 de junho , o italiano Rocco Siffredi, "Rei do Pornô", anuncia aposentadoria depois de atuar em mais de 1.300 filmes. Depois, soubemos da morte de Marlon Brando, intitulado por boa parte da mídia especializada em cinema como o "maior ator da história", no dia primeiro de julho.

Ambos deixam um legado impressionante:
-Rocco -> Deve ser sempre lembrado pela Igreja Católica como um dos maiores genocidas que o mundo já conheceu. Afinal de contas, quantos potenciais filhos ele não desperdiçou se somarmos o que ele "apresenta" em todos os seus filmes.
- Marlon Brando -> Foi unicamente por conta dele que milhares de pobres brasileiros batizaram seus filhos com o nome de Marlon. Em se tratando de showbizz, os marlonzinhos só devem perder em número para os Máicons .

2004-07-05T02:48:00.000-03:00

Tô nem aí , tô nem aí

Invariavelmente , os organizadores de festas juninas escalam uma bandinha de forró bem chulé para animar os foliões , que prontamente começam a dançar assim que a performance dos músicos se inicia. Mulheres bonitas sempre conseguem arrumar um par nessas horas , mas e as feias , o que fazem quando ninguém as "tira" para dançar ?

Ah , normalmente ficam tristes e quietas no canto, sentindo inveja daquelas gatinhas que rebolam com alegria pela pista. Algumas, no entanto, criam coragem e protagonizam cenas pitorescas. O cenário é o seguinte: primeiro, pares de moças feias são formados. Depois, elas dançam e cantam com felicidade, alheias ao fato de que estão em completa desarmonia com o ambiente que as cerca. "Não estão nem aí".

Barangas dançarinas são a cereja azeda -que ninguém quer comer- que coroam o indigesto bolo que é a Festa Junina. Mais um freak show de primeiríssima, cortesia do seu, do meu e do nosso insubstituível Brasil.

2004-07-02T00:50:00.000-03:00

Lolita pegando firme na raquete

Bastou a Anna Kournikova - que é bela, mas incompetente - sumir dos holofotes da mídia para que os comunas arrumassem rapidinho uma nova atleta, mais evoluída, que combinasse talento com graciosidade. Estou fascinado com o desempenho da jovem siberiana Maria Sharapova no tradicional torneio de Wimbledon. A russa, de 17 aninhos -tive a leve impressão de que ela ainda nem usa sutiã, vejam nas fotos- , venceu hoje a experiente (e feia!) Lindsay Davenport e garantiu presença na final do campeonato , a ser disputada no sábado. Não sei se vai ganhar da Serena Williams, mas de uma coisa eu tenho certeza: essa loirinha ainda vai matar muito véio do coração !

Ps. A propósito, li o perfil da pequena e informo aos pretendentes - me incluam no grupo- que Maria Sharapova adora cantar, dançar jazz , ler os livros do Sherlock Holmes e ver filmes.

2004-07-01T01:34:00.000-03:00

El libro está sobre la mesa , cabrón

Nos dois últimos sábados , participei de um seminário de marketing e negócios. Antes do início da primeira palestra, um integrante da empresa que promovia o evento fez uma breve introdução sobre o que seria abordado pelos palestrantes e explicava o motivo da realização daquele seminário. De acordo com ele, a intenção era "estabelecer um link que diminuísse o gap existente entre teoria e prática". Na semana seguinte, repetiu a mesma frase. Se eu for a mais algum evento organizado pela mesma empresa, levarei um Aurélio para dar de presente ao fanfarrão.

2004-06-30T02:45:00.000-03:00

Video do Jorge Kajuru discutindo com o boxeador

Aconteceu no dia 28 de Abril.
Alguns sortudos viram tudo ao vivo, outros receberam o arquivo por email e a imensa maioria nem sabe do que se trata. Explico:

O jornalista Jorge Kajuru apresentava, ao vivo, o programa Esporte Total, da Rede Bandeirantes, quando se desentendeu com o pugilista Mário Soares, o Marinho. Dias antes, Marinho havia imposto um violento nocaute ao boxeador Fábio Garrido, que bateu a cabeça na lona e acabou tendo que ser internado no Hospital São Paulo, onde ficou três dias sob o estado de coma induzido (em tempo, Fábio se recuperou plenamente). Kajuru sugeria uma punição ao vencedor da luta quando a confusão começou.
Façam o download do video aqui

Isso é meio old news, mas achei interessante publicar porque muita gente ainda não viu o video COMPLETO, com imagens gravadas depois que a transmissão do programa foi interrompida.

A maré de azar de Kajuru não terminou nesse episódio, pois a Band demitiu o jornalista depois que ele dirigiu criticas a Aécio Neves, governador do estado de Minas Gerais, durante a exibição da partida de futebol entre Brasil e Argentina, válida pelas eliminatórias da Copa do Mundo de 2006. Leiam a estória aqui.

2004-06-29T02:21:00.000-03:00

mim dá um prato de comida , eu sou mindingo

Tem uns mendigos nômades que eu sempre encontro em algum lugar entre Leblon , Ipanema e Copacabana.
Um deles é um senhor alto , dono de um vozeirão, que tem uma ferida na perna e pede "pelo amor de Deus , uma esmola.". Ficava em frente ao Itaú do Leblon, mas está variando bastante nos últimos tempos, a área de atuação dele cobre vários bairros.

Tem um que fica em uma cadeira de rodas , em Ipanema, perto da esquina da Maria Quitéria com a Visconde de Pirajá, que fica gritando palavrões e esbravejando quando está bêbado.

Faz tempo que não vejo um que andava pela orla , mancando e pedindo baixinho "uma esmolinha". As pessoas se afastavam dele por causa do mau cheiro. Era um homem baixo, que sempre usava boné.

2004-06-28T02:28:00.000-03:00

Ah não !

Vi um anão e uma anã na última semana, em dias alternados. Alguns causos sobre essas pessoinhas :

1- Escrevi sobre Calígula outro dia. Um outro filme apimentado que nunca consegui ver foi Histórias que nossas babás não contavam, que o SBT exibiu algumas vezes entre o final dos anos 80 e o início da década de 90. A Branca de Neve - no filme, Clara das Neves- era interpretada por Adele Fátima , sensualíssima integrante do grupo do mulatólogo Oswaldo Sargentelli. Ao longo da comédia erótica, os sete anões aprontavam "diabruras" com a Clara das Neves. Quem já viu o filme diz que os atores são aqueles mesmos anões que volta e meia apareciam em programas humorísticos, como Trapalhões e A Praça é Nossa.

2- Minha tia tem uma amiga que resolveu alugar o porão da casa em que vive, nos EUA, para complementar a renda. A moça teve uma idéia brilhante: adaptou o espaço para as necessidades de pessoas portadoras de nanismo . Choveram ligações de anões atrás do porão, alguns oferecendo mundos e fundos para alugar o cafofo. Venceu aquele que ofereceu mais dinheiro, os outros estão na fila . Quem fizer o mesmo aqui no Brasil vai embolsar uma grana , essa é a minha dica para ganhar uns caraminguás com facilidade.

3- Meu primo tinha uma banda em que um dos guitarristas era anão , já até meio grandinho para o padrão. Aí o anão se submeteu àquelas cirurgias para corrigir as pernas e cresceu uns 20 cm. Virou um anão gigante, um oxímoro de carne e osso.

4- No segundo grau , tive uma professora de geografia que era bem desbocada. Certo dia , ela anunciou algo (não lembro se era um exercício) que desagradou os alunos que, em uníssono, mandaram um "Ah não !". Com a finesse que lhe era habitual , a mestra respondeu:
- Para mim , anão é um homem bem pequeninho com um piru bem grandão.
Desconfio que a geógrafa andava lendo as poesias de Hilda Hilst.

5- Também os anões começaram pequenos é o nome de um filme de Werner Herzog, um dos cineastas mais loucos que o mundo já conheceu. Alegórico, experimental, psicodélico e bizarro, o longa é centrado em uma rebelião que ocorre em um reformatório de anões -no mundo do filme, só existem anões-. Há cenas de torturas com animaizinhos e outras absolutamente sem pé nem cabeça, como uma em que um dos anões fica cinco minutos parado, olhando para um camelo e dando gargalhadas até o momento em que o quadrúpede defeca no chão. Ainda não vi a fita...

2004-06-25T04:03:00.000-03:00

Tô ligado não , seu pulha

Expressões lamentáveis que foram incorporadas pelos cariocas:

- tá ligado ?
Copiar o modo de falar de suburbanos paulistas é um sinal claro de decadência. Por onde andam os nossos funkeiros inventores de gírias quando precisamos deles ?
- foi o maior perrengue
Sem querer baixar o nível , "perrengue" de cú é rola . Arrumem uma palavra com sonoridade melhor.
- ai , xxxxxx é tudo de bom ou ela(e) é tu-do !
Quase dá para acreditar em quem diz isso , mas se as pessoas às quais elas se referem fossem realmente TU-DO , poderiam inspirá-las a usar adjetivos ricos no lugar de expressões genéricas.
- o negócio foi punk
Usado para descrever alguma situação de dificuldade, perigo , espanto... Está lentamente substituindo o nefasto e longevo "sinistro" , é igualmente dispensável.
- e aí , tranquilo ?
"Tranquilo" já era a saudação preferida de rapazes do tipo Zé Merda . Agora é algo mais popular, muita gente usa. Tenho a tendência de achar que todas as pessoas que me cumprimentam desse modo são burras e rasas.
- cara, que vizú irado !
Um must entre maconheiros ripongas, anda se espalhando por outros grupos. É a prova inconteste de que a erva destrói neurônios.
- ele é muito fofo
Atualmente, as fêmeas são useiras e vezeiras dessa frase. Não vou atacá-las agora , tal assunto é material que pode render um livro bem complexo.

2004-06-24T00:21:00.000-03:00

scary stuff

A mini-me da Ana Paula Arósio ,que divide a tela com a atriz nos comerciais da Embratel ,é a criatura mais perturbadora da TV brasileira desde os tempos em que o Latininho aparecia no Domingão do Faustão . "Arosinha" , por sua vez , tem toda a pinta de que vai acabar virando atração da Hebe.

2004-06-23T23:17:00.000-03:00

Anauê , ôrcutê !

Estou no Orkut há algumas semanas . O que mais chama a atenção no site é a falta de etiqueta das pessoas , que mandam correntes estúpidas o tempo inteiro, isso quando não convidam estranhos para churrascos ou promovem seus fotologs. Como diria mamãe :

Será que eles não tem semancol ?

As mensagens mais populares são a "Corrente Literária" e a outra de alguém que quer achar um patife qualquer que morava em Goiânia. Nos últimos dias começaram um novo spam, para acabar com comunidades formadas por quem não gosta da proliferação de brasileiros no site. Eu apóio os gringos , brasileiros são uma raça a ser combatida .

Ficamos horas desperdiçando tempo em baboseiras como o Orkut, Fotolog e Messenger quando devíamos estar trabalhando. Ano após ano levamos ferro dos países asiáticos e de alguns concorrentes latinos naquelas pesquisas sobre desenvolvimento econômico. Com a elite preguiçosa e alienada que temos, a situação tende a se agravar. Daqui a pouco, seremos ultrapassados por aquelas nações africanas que vivem em guerra civil.

2004-06-22T01:54:00.000-03:00

Capitão Leonel

Os pés descalços, a espada de pau em punho, o moleque soltava os pulmões: "Eu sou o capitão Leonel!" Era Itagiba de Moura Brizola, mas cedo adotou o nome de Leonel Rocha, chefe da revolta de 1923. Isto É

Que baita injustiça o Brizola ter morrido logo agora ! O caudilho seria o candidato do PDT para a prefeitura do Rio nas eleições de outubro e já manifestava desejo de concorrer novamente à presidência da república em 2006. Quando eu já estava felícissimo por ter a oportunidade de revê-lo no horário eleitoral gratuito, o ancião resolve pegar o barco de Caronte. Brizola era para esses programas (um de meus vícios televisivos) o mesmo que Sylvio Santos é para os domingos da TV brasileira: um comunicador inigualável em seu meio , irônico , carismático e divertido.

Nas últimas eleições, me deleitava ao ver a imagem do político, velho de guerra, em close na TV. Nadava contra a corrente adotada pelos figurões mais jovens da política nacional, que não se incomodam em ser marionetes de publicitários, marketeiros e estilistas. A impressão que eu tinha ao ver Leonel era a de que ele improvisava os pequenos discursos na hora, um take bastava. Brizola alfinetava seus adversários como ninguém, era autor das melhores teorias conspiratórias e não hesitava em tecer críticas raivosas ao finado Roberto Marinho e às Organizações Globo. Era uma situação cômica ligar a TV na Rede Globo e se deparar com o líder do PDT achincalhando seus donos.

Minha admiração não se extende para a ideologia política defendida pela felpuda raposa ao longo da vida. Durante a minha infância , lembro da ojeriza que a classe média carioca tinha em relação ao político. "Brizolista" era o estereótipo mais negativo que alguém poderia receber. Apesar disso, sempre o achei uma figura simpática e desde pequeno imitava a voz e os discursos do ex-governador do Rio de Janeiro. Hoje o Hades irá ferver. Roberto Marinho terá um adversário a altura.

2004-06-19T22:52:00.000-03:00

Calígula : o melhor filme que eu nunca vi

Lá pelos idos de 1992 , existia a Rede OM no lugar hoje ocupado pela CNT. A OM não durou muito tempo , mas se destacou por lançar alguns clássicos trash da TV brasileira , como o inesquecível Cadeia Nacional , comandado por Luís Carlos Alborghetti. A emissora , sediada no Paraná, também é lembrada por ter contratado Galvão Bueno para dirigir o departamento de esportes e por ter revelado o apresentador Ratinho , que sucedeu o "Alborga" no Cadeia Neles.

O ápice da modesta Rede OM veio com o pioneirismo (acho) na exibição, em horário nobre, de filmes que continham cenas de sexo explícito: Alcova e Calígula. Não me recordo do primeiro , mas tenho muitas memórias sobre o alvoroço causado por Calígula. O tema do filme é a vida do mais demente imperador da história de Roma , cruel e devasso como poucos. Trata-se de uma grande produção, com Peter O'Toole (Lawrence da Arábia , Helen Mirren ( Assassinato em Gosford Park) e Malcon McDowell no elenco. O último , já escolado em interpretar loucos - foi Alex em A Laranja Mecânica-, no papel que dá nome ao filme.Calígula é um épico tradicional, que ganhou notoriedade pelas doses cavalares de sacanagem, sadismo e violência.

Não tive a oportunidade ver essa jóia na TV , só o que me restou foi ouvir os relatos dos coleguinhas de sexta série que haviam assistido ao filme. E que relatos ! Cada vez que alguém começava a falar das cenas mais ultrajantes, rodinhas se formavam para interrogar o narrador, que muitas vezes só conseguia balbuciar umas duas palavras em meio às crises coletivas de gargalhadas que se instauravam entre ele e os ouvintes. Tinha putaria de tudo que é tipo: orgias , incesto , gang bang, homi cum homi , mulé cum mulé ... Além disso , eram muito populares as descrições de passagens marcantes como torturas - em uma, amarravam o pinto de um cara que, impedido de urinar, era obrigado a beber um barril de vinho - e a da nomeação de Incittatus , o cavalo do imperador, para um cargo no senado romano.

Após umas semanas desse burburinho e de muitas discussões sobre o filme na imprensa, a Rede OM resolveu reprisá-lo. A notícia foi recebida com fogos de artifício por toda a molecada que tinha perdido a primeira exibição. Semanas antes da data marcada, a OM ainda teve a cara de pau de passar um filme constrangedor sobre as aventuras eróticas de Robin Hood, que mais lembrava uma pornôchanchada. Seguimos na contagem regressiva para ver Calígula, a obra-prima escrita pelo respeitado Gore Vidal. No entanto, a euforia logo deu lugar a decepção : por pressão de diversos grupos defensores dos bons costumes , a OM se viu obrigada a cancelar a exibição do filme. Calígula nunca mais deu as caras na TV nacional.

O máximo que eu vi foi um making-of do filme , produzido pela Penthouse , no canal Multishow da Net. Aprendi, por exemplo, que 12 mocinhas do cast da Penthouse foram contratadas pelo diretor Tinto Brass para protagonizar as cenas mais picantes de Calígula. E ficou por isso mesmo.

Links:
-Luis Carlos Alborguetti , o Mestre - Página que contém vários vídeos do Cadeia Nacional.
-Informações sobre o filme "Calígula"

Ps. Lembrei de Calígula ao ler sobre o aniversário de Malcon McDowell no blog Shmock.

2004-06-18T11:32:00.000-03:00

Notícia Importante

Mudança no ranking dos melhores oudoors da cidade:
O da Garnier Nutrisse com a Fernanda Lima - veja no final da página- , na fachada das Lojas Americanas de Copacabana, foi substituido por um do mesmo produto, só que estrelado pela cantora Ivete Sangalo. Por conta disso, tive que fazer uma alteração no meu caderninho de avaliação de outdoors. Agora, o número 1 do ranking é o da Samsung , com a canadense Estella Warren, que é modelo, atriz -pode ser apreciada nas bombas O Planeta dos Macacos, Driven e Kangaroo Jack )- e ex vice-campeã mundial de nado sincronizado. Estou procurando a imagem para postar aqui, quem tiver pressa pode ver a peça publicitária em um prédio na Padre Leonel Franca, perto do canal do Leblon. Em segundo lugar no ranking, entrando por motivos de comicidade , está um da Sinaf Seguros na saída do Rebouças , com a foto de um clone do meu primo.

2004-06-16T16:22:00.000-03:00

espírito de porco

Estão todos contando com o ouro olímpico da ginasta Daiane dos Santos ( atual namoradinha do Brasil ) em Atenas. Seria muito mais divertido se pegarem algo no anti-doping dela , após a provável medalha.

Revi algumas cenas de Moulin Rouge - fui obrigado - e posso dizer que a minha opinião permanece inalterada. Filmezinho de quinta ...
Não entendo a razão que leva alguém a fazer um MUSICAL em que a dupla de protagonistas une dois atores unidimensionais, que são péssimos cantores. O único trunfo de Nicole Kidman, em quase todos os filmes, é a habilidade de ficar parada olhando em uma certa direção e, subitamente, olhar para outro lado e só depois acompanhar o movimento dos olhos com a cabeça -As Horas e Os Outros são bons exemplos disso-. A Ana Paula Padrão faz o mesmo no Jornal da Globo, quando mudam a câmera.

A Kidman também é muito magrela, ossuda e desprovida de carisma para interpretar uma putana rainha. Deveriam ter posto a Jennifer Lopez, que tem cara ( e bunda !) de safada. As qualidades visuais do filme não servem para nada , são desperdiçadas por causa do tormento sonoro. Nenhuma música se salva.

2004-06-11T17:30:00.000-03:00

AVISO

Estou sem internet em casa desde terça , só devo escrever algo decente aqui a partir de segunda. Enquanto isso , uma inutilidade:

- Meu ouvido sempre entope quando faço muito esforço físico. É uma bosta , não consigo ouvir minha própria voz quando isso acontece, não dá para conversar direito com as pessoas.

2004-06-08T03:54:00.000-03:00

gugu dadá

Nasceu no dia 14 do mês passado, em Londres, a filha da atriz Gwyneth Paltrow com o cantor Chris Martin, da banda Coldplay. Seguindo um bom e velho hábito que se manifesta em celebridades -leia-se: dar nomes estranhos aos rebentos-, os pais da menina resolveram batizá-la de Apple ( "maçã", para quem não entende inglês ). Em princípio , esse é apenas mais um ser humano que seguirá seu curso sem me incomodar, mas pensei em uma hipótese aterradora: E se a pequena Apple resolver virar cantora, o quê será de nós ?

O talento musical que flui nas veias dos pais da maçã é desprezado por mim na medida em que ganha a admiração da massa consumidora do mainstream. Primeiro o Coldplay , que com muita benevolência pode ser classificado como um grupelho medíocre, estoura na Inglaterra , vira banda revelação e ganha prêmios atrás de prêmios. Tudo às custas de baladinhas insossas , descartáveis como milhares de outras que ouvimos nos últimos anos.
Martin, o frontman , tem uma voz boa que não é aproveitada da maneira correta , pois só serve para conduzir canções sonolentas, melancólicas e longas - salvo Yellow, que é boa -. Critico com conhecimento de causa, já que tenho em casa o CD "Parachutes" , que figura na minha lista de presentes de natal que eu não gostaria de ter recebido. Jó não teria a paciência necessária para ouvir esse disco do início ao fim sem interrompê-lo.

Gwyneth , que esbanjou chame e delicadeza em filmes como "Grandes Esperanças" , "O Talentoso Ripley" e "O Crime Perfeito" é uma atriz competente e (mais importante ainda) bonita. Poderia ter continuado assim por muitos anos mas, em 2000, resolveu atacar de cantora no péssimo "Duets", um road movie de karaoquê - belo tema , hein ? - e manchou a boa reputação que tinha antes. Poucos viram o filme , mas todos ouviram ao menos uma vez a versão de "Cruisin' " com ela e Huey Lewis nos vocais. O quê havia de especial nessa canção eu não sei dizer, só sei que esse raio de música "impregnou" -um termo mais acessível para os possíveis leitores boçais- por mais de um ano. Nesse tempo não havia festa nem casamento sem a presença da vozinha esforçada de Guíuinêti repetindo o refrão "I love it when we are cruisin' together" exaustivamente. Era a glória da mulherada !

Assim como "Tô nem aí" , "Dona do Jogo" e, mais recentemente, "Hey Ya" , "Cruisin' " é aquele tipo de música inspira grupinhos de moças pouco atraentes a levantar os braços e inundar de felicidade e feiúra as pistas de dança do país afora.

Então , que fique registrada a minha torcida para que a recém chegada Apple não herde esse dom comum aos seus pais. No caso dela se tornar uma versão ainda mais graciosa de Gwyneth, só que acrescida de seios (coisa que a mamãe não tem), esqueçam todos os meus resmungos e a incentivem a seguir carreira no mundo artístico.

2004-06-04T01:46:00.000-03:00

fazendo o dinheiro render mais

Apesar de sempre ter sido tarado - não é justo disfarçar com algum outro termo, eu sou tarado mesmo- por mulheres com cabelos lisos e bem tratados, nunca fui de dedicar muita atenção ao meu próprio cabelo . Cortava em qualquer barbearia ou aproveitava momentos convenientes para podá-lo. Há alguns anos, graças ao efeito de remédios - não façam piadas com a minha sanidade mental, era quimioterapia- , meu cabelo ficou muito esquisito e pessoas da minha família me pressionaram a ir a algum lugar decente para dar forma a ele. Comecei a cortar com o mesmo "cabelereireiro" do meu pai, um profissional bom , porém muito careiro. Passei uns dois anos cortanto com ele , mas novamente fui obrigado a mudar, por causa do salgado preço -sou sovina- e por novas críticas de familiares, que argumentavam que o meu corte era muito careta e que eu parecia um velho. Isso já faz um ano.

Meu atual hair stylist é badaladinho , trabalha em um salão cheio de frescuras e é sim-pa-tis-sís-si-mo comigo. Apesar disso, cobra menos que o outro e, o que é melhor ainda, agrada aos mais exigentes membros do meu clã. Um probleminha grave é que o salão cobra 8 reais para lavar o cabelo antes do corte. Em algumas ocasiões eu me programei para tomar banho em casa e ir correndo para o salão, a fim de poupar esses minguelos. Desisti dessa idéia esdrúxula , que me obrigava a marcar o corte em horários ruins. Ontem , fui ao salão novamente e arquitetei uma tática para gastar bem a grana que funcionou às mil maravilhas. Imagino que sirva para qualquer salão refinado, do tipo que oferece mordomias gratuitas aos clientes, vejam:

Primeiro passo - Marque o corte para o final da tarde , tipo 18:00 e não se alimente depois de almoçar. É importante que seja um dia pouco movimentado.
Segundo passo - Chegue ao salão um pouco antes do horário. Os atenciosos funcionários não vão gostar de vê-lo com cara de bunda no sofázinho de espera e irão oferecer água. Aceite e beba vagarosamente.
Terceira etapa- Estamos no Brasil , nada é pontual por aqui, o corte atrasará por no mínimo uns 20 minutos. O cabelereiro , ainda ocupado com o cliente anterior, manda a mocinha da recepção perguntar se você já quer ir lavando a cabeça. Claro que sim ! Aí está a grande sacada. Por causa do atraso com o cliente anterior, a lavagem passa a ser um magnífico passatempo. A moça vai massagear o seu couro capilar por uns 15 minutos, usará shampoo duas vezes e ainda arrematará com um condicionador. Esses minutos são o suficiente para deixar qualquer um nas nuvens. Se você tivesse chegado atrasado ou na hora , essa ação ia durar 30 segundos.
Quarta etapa- Pouco antes de o corte começar, o funcionário aparece de novo para oferecer água , café ou suco. Pergunte sobre as opções de suco e escolha algo que lhe agrade. No meu caso, pedi um suco de uva. Não hesite em repetir a dose , é "di grátis".
Quinta etapa- O cara vai passar com pão de queijo, pegue um na ida e outro na volta. Quando ele perceber que ninguém mais quer comer, voltará com a cesta inteira para você, que já havia devorado alegremente duas unidades do alimento. Beba e coma enquanto o corte não acaba.
Sexta etapa- Ao término do corte, mate o que restou do suco e se dirija à recepção para efetuar o pagamento. Pague com o cartão , assine o recibo com uma das mãos enquanto a outra segura dois pães de queijo. Vá para a casa satisfeito e com o estômago forrado.

2004-06-03T02:06:00.000-03:00

pervertidos

Pessoas já chegaram ao blog fazendo essas buscas em sites como Google e Altavista:

-maior cravo de pele fotos
-foto falcão o rappa família
-daiane dos santos de calcinha
-keanu reeves nu em fotos
-daiane dos santos bundinha
-fotos de barangas
-famoso morreu de overdose
-axn modelo vinheta
-homens inteligentes site:blogspot.com
-as ultimas fotos atuais de patrick swayze
-tatuagens para disfarçar as estrias

2004-06-02T03:26:00.000-03:00

socorro, tenho medo de poetas

Às vezes dedico um tempo para explorar a blogsfera e descobrir páginas interessantes. Na roleta russa que é clicar aleatoriamente em links para outros blogs ,acabo vendo muitos de má qualidade. Alguns são feitos com amor e entusiasmo, o que por vezes os torna ainda mais patéticos e, por outras, mais toleráveis.

O tipo de post que sempre me tira do sério é aquele que contém letras inteiras de músicas - normalmente de Renato Russo, Cazuza e outros expoentes conflituosos do B-Rock - que traduzem o estado de espírito daqueles que as publicam. Ainda assim , existe uma casta ainda mais baixa na esfera social dos blogueiros: os poetas !
Eu estimo que no mundo inteiro, não existe sequer um poeta talentoso que perde tempo escrevendo em blogs. As poesias dos blogueiros são paupérrimas , formulaicas e desprovidas de estilo. Um indicativo disso é a previsível presença de palavras que raramente são usadas no cotidiano, mas que constituem peças preciosas do arsenal linguístico dos pseudo-poetas. "Lúgubre" é a primeira que veio em minha mente, leiam o trecho abaixo -inventei agora- e experimentem a sensação de deja-vu:

Definho em quarto lúgubre.Ardor.
Alma ferida, por onde andas? Quietude.
Volto para ti. Desfaleço.

Sandices desse naipe são levadas a sério pela escória que chafurda no conteúdo ímpio dos blogs dedicados a poesia. Façam um favor à humanidade e joguem papel higiênico molhado nessas pessoas quando encontrarem com alguma delas.
Só livrem a cara daqueles que publicam material do Wally Salomão e da Hilda Hilst, que já produziram obras divertidíssimas. Em relação ao resto, el paredón !!!

2004-05-31T04:40:00.000-03:00

VEJA: Indispensável

A Veja é o semanário de notícias de maior circulação no país , supera com folga as principais concorrentes, que são Isto É e a Época. A publicação da editora Abril fez por merecer essa condição, mas enfraqueceu nos últimos anos e apresenta alguns defeitos inexplicáveis. Um deles é o mau hábito de publicar matérias desnecessárias sobre artistas e produtos culturais norte-americanos. Recentemente, lembro de ter lido perfis de duas páginas de personalidades insignificantes para nós , macacos terceiro-mundistas da América Latrina. Um era com Kim Catrall, a lourona vadiaça do Sex in the City, e o outro era com Jennifer Anniston , a Rachel do sitcom Friends. Nenhuma das duas celebrities é interessante o suficiente para justificar toda essa atenção , apesar do sucesso que as duas insuportáveis séries goza entre insossos integrantes das classes média e alta daqui. Kim escreveu um livro sobre sexo, Jennifer é a esposa de Brad Pitt. Essas são as únicas informações "úteis" sobre as estrelinhas da Veja.

Na edição que está nas bancas hoje, vemos mais uma baboseira que segue essa lamentável linha. Na página 135, dentro do tema Televisão, há um texto sobre o programa American Idol, uma espécie de híbrido entre Show de Calouros e FAMA . A matéria nos informa sobre uma candidata, muito melhor que a rival, que foi eliminada da disputa por ter perdido na votação do público, via telefone. A concorrente "ruim" só venceu por causa de uma quantidade maciça de votos provenientes do Havaí , sua terra natal. O acontecimento gerou um bafafá nos EUA.

Agora eu pergunto:
- Por quê os leitores da revista mais importante do Brasil devem ficar a par de um episódio completamente irrelevante para nós (se bobear, até para os EUA) ?
- Será que na semana que passou, não houve nada relativo ao tema televisão mais importante que isso ?
- I don't get it, what's the fucking point ?

Para completar , mais algumas críticas à Veja:
- As montagens que ilustram as capas costumam ser muito vagabundinhas, a atual não é exceção. Quase todas as revistas da editora Abril apresentam trabalhos mais bonitos, não faz sentido a Veja continuar com essa cara pobre.
- Nas reportagens de moda , sempre inventam de fotografar modelos fajutos trajando peças que fazem parte das novas tendências para o verão, inverno, etc... O resultado é amadorístico, há duas coisas que as meninas clicadas não conseguem disfarçar: um sorriso constrangedor e as estrias.
- Vez ou outra somos brindados com edições temáticas da publicação, tipo "Mulher" e "Tecnologia". É até simpático receber essas revistas especiais , mas é quase a mesma coisa que ganhar um número qualquer da NOVA e da Info EXAME, que até poderiam conquistar novos assinantes caso fossem dadas de presente aos consumidores de Veja. .

Eu apreciaria muito mais uma edição extra com todas as colunas do Diogo Mainardi , cada uma acompanhada de uma seleção dos melhores - no caso, os mais ferozes e indignados - hate mail ( viva a macaquice !) enviados à redação. Aí sim , teríamos um conteúdo de primeira, original e exclusivo da indispensável Veja.

2004-05-28T02:10:00.000-03:00

Garnê

Tenho acompanhado diariamente pela ESPN os jogos do playoff das finais de conferência da NBA. Um dos confrontos envolve o Los Angeles Lakers e o Minnesota Timberwolves, equipe do ala Kevin GarneTT , melhor jogador da liga na atual temporada. "KG" , como é conhecido , é a alma do time . Conhecido pela intensidade com que disputa as partidas, lidera o ranking de maiores reboteiros do campeonato e é vice-líder em média de pontos. Enfim , "Kevin GarneTT" é o nome que não sai da boca dos locutores quando algum jogo dos Wolves é transmitido na TV. Roby Porto , da ESPN, insiste bravamente em pronunciar esse nome da forma errada todas as vezes em que GarneTT toca na bola. Isso é um deslize que se repete há anos, mais irritante ainda quando os playoffs são disputados, pois acompanhamos vários jogos de uma mesma equipe em um curto período de tempo, ouvindo o erro centenas de vezes.

O problema de Roby é achar que GarneTT ( com dois "T"s, caramba ! ) é uma palavra da língua francesa, só chama o craque de "Garnê". No jogo que se encerrou há alguns minutos , "Garnê" marcou 12 cestas (28 pontos) , pegou 13 rebotes , deu 9 assistências e cometeu 3 faltas. Dá para imaginar que seu nome foi mencionado equivocadamente por no mínimo umas 40 vezes ao longo dos 48 minutos de "bola rolando". Uma autêntica tortura aos meus ouvidos. O que agrava o erro de Roby é o fato dele - e toda a equipe de locutores e comentaristas brasileiros da ESPN- morar nos EUA , onde absolutamente ninguém omite o "T" da palavra em questão. Posso estar parecendo cri-cri com esses resmungos - afinal de contas, posso ver o jogo em inglês,com o SAP ativado- mas imaginem só uma transmissão do Tour de France em que o narrador só fala bicicreta . Não dá para não ver !

2004-05-27T02:19:00.000-03:00

Faixa preta em oportunismo

Há um sem-número de vigaristas que, impunemente, jogam no merc(d)ado editorial obras que visam explorar pessoas fracas da cabeça. O sucesso dos autores de livros de auto-ajuda é fato consumado e vários nomes se estabeleceram como os papas do gênero (Lair Ribeiro, Roberto Shinyashiki,etc...). Lutar contra esses não vale a pena, é um esforço inútil e inglório. O que ainda pode ser feito é uma campanha contra outra vertente dessa praga literária, constituída por autores de livros de gestão empresarial que se utilizam de metáforas inusitadas para exemplificar táticas vitoriosas a serem empregadas nos negócios.

Imagino que o modismo teve início quando começaram com aquele papo de que A Arte da Guerra era o livro de cabeceira de bem-sucedidos empresários asiáticos, que tomavam decisões importantes inspirados pelos ensinamentos de Sun Tzu . Como A Arte da Guerra é um documento de estratégias militares, não há muito espaço para floreios e frescuras, tudo é escrito de maneira bem direta e sensata. É compreensível que os textos do general chinês influenciem pessoas que exercem cargos de liderança, mesmo que estas vivam em outra época e atuem em outras áreas. Os ensinamentos são atemporais e sedimentados no racionalismo do autor. Estava tudo muito bem assim. Estava...

Aí , resolveram lançar versões comentadas do livro , que " traduziam" a obra para o mundo dos negócios. Funciona mais ou menos da seguinte maneira:
1 - Sun Tzu : É importante que o líder destaque batedores para reconhecer os terrenos onde serão realizadas batalhas. Uma linha, bem simples , sem deixar dúvidas.
2 - O comentarista ocidental começa: Na esfera onde são regidas as leis de intercomunicação entre as empresas de capitais da era moderna, é imprescindível a utlização de departamentos especializados no abalroamento de toda a sorte de informações que possam ser empregadas no processo decisório relativo ao gerenciamento de recursos, etc... E mais linhas repletas de obviedades preenchiam as páginas subsequentes, sem acrescentar nada ao que Sun Tzu havia escrito.

Hoje, qualquer livraria contém uma enxurrada de títulos produzidos nesses moldes. Um que me chamou a atenção foi Estratégias de Judô, de David B. Yoffie e Mary Kwak. A proposta é trazer para o mundo dos negócios os princípios do judô ( movimento, equilíbrio e o uso de alavancas) , que seriam de grande valia para pequenos empresários que enfrentam competição de concorrentes maiores e mais ricos. Em suma, aquela ladainha de usar a força do adversário para derrotá-lo. Vou tentar folhear a obra para confirmar minhas suspeitas de que ela não passa de mais um livro genérico de administração, cujo grande diferencial é a presença de fotos de japoneses usando kimono em algumas páginas. Caso eu esteja correto, poderei dizer que os autores são medalhistas de ouro na arte de vender gato por lebre, aplicando seguidos ippons nos consumidores incautos que, ávidos por riquezas, acabam por encher os bolsos de uma dupla de espertalhões.

2004-05-26T01:12:00.000-03:00

Síndrome da paralisia do sono

Paralisia do sono: incapacidade para executar movimentos voluntários durante a transição entre a vigília e o sono.

Há cerca de uma semana , acordei no meio da noite sem conseguir me mexer, falar e respirar profundamente, apenas via o que acontecia no quarto. Fiquei lá petrificado na cama observando um pequeno vulto translúcido (parecia o efeito emboss do photoshop) mover-se muito rápido pelo meu quarto , ao som de ruídos ininteligíveis.

Paralisia do sono é algo que faz a vida valer a pena ! Não ocorre com muita frequência , mas tive duas vezes no último mês. É muito divertido quando essa condição é acompanhada de alucinações como a que descrevi acima. A melhor que eu já tive foi uma em que via uma frota de óvnis pela janela enquanto luzes coloridas piscavam no quarto, se alternando com imagens da cabeça de alguns parentes. Se algum dia eu fizer um programa de TV inspirado pelo psicodelismo dos anos 70, garanto que a vinheta de abertura vai conter essa cena. Em outra ocasião , tive a sensação de que minha alma deslizava para fora do corpo, escorregando pela cama. Confesso que fiquei com um tremendo cagaço nas primeiras vezes que sofri desse "mal" , mas depois de pesquisar o assunto - Carl Sagan dedica uns parágrafos ao tema em um de seus livros - , aprendi que basta ficar calmo para conseguir trazer a situação ao normal. Hoje em dia eu gosto de ficar paralisado no meio do sono, até sei os procedimentos indicados para gerar esse tipo de acontecimento.

Uma vez escrevi um texto relatando essas experiências no fórum de um site, já comentando a explicação científica para a síndrome. Algumas pessoas responderam dizendo que já tiveram , outras achavam que era coisa de paranormal . Teve um cara evangélico que ficou preocupado, me mandou um longo email dizendo que era o capeta que estava aprontando algo comigo, que podia ter gente jogando macumba para cima de mim, que os estudiosos estavam errados , etc... Preferi confiar na ciência.
Informações relevantes sobre o tema e relatos assustadores podem ser encontrados nas seguintes páginas: Paralisia do Sono e Jornal Infinito

Ps: Para provar que não sou tão excêntrico assim , convido todos os leitores a visitar o meu novo e normalíssimo fotolog, uma aventura imagética bilíngue estrelada por quatro chaveiros-atletas. Espero que gostem.

2004-05-25T10:15:00.000-03:00

Nua

Quase todas as bancas de jornais estão exibindo um poster da revista Sexy, que destaca o ensaio da cantora Syang para a edição do mês de maio. A artista passou por alguma metamorfose muito séria. Todo aquele appeal de roqueira rebelde que ela ostentava antes foi para o espaço, a menina agora está parecendo uma meretriz colombiana !

2004-05-23T04:04:00.000-03:00

Fenômeno carioca

A completa ausência de senso de ridículo que se manifesta em moçoilas bem nascidas da zona sul do Rio de Janeiro é fascinante. Nos últimos dias , fui brindado com um espetáculo visual pitoresco, que ocorre todas as vezes em que os termômetros da cidade maravilhosa ( hein ?) indicam uma temperatura igual ou inferior a 18°C . Alguma força misteriosa age nas cocotas , e elas imediatamente passam a se vestir com roupas que seriam adequadas para enfrentar o inverno em algum concorrido vilarejo dos Alpes. O que se vê ao cruzar a Ataulfo de Paiva e a Visconde de Pirajá na parte da noite é um festival de gorros , cachecóis, botas e robustas jaquetas de couro. Fico comovido com a resistência delas, parecem não acreditar que vivem na cidade que é o maior cartão postal do bananão tropical chamado Brazil ( com Z mesmo ).

Estou disposto a tirar proveito da situação e a enriquecer às custas do transe coletivo alheio . Se o inverno for rigoroso - de acordo com os padrões cariocas, claro - , serei o pioneiro na instauração de um novo tipo de pet shop por aqui, que visa explorar o promissor mercado de animais dos pólos. Venderei pinguins para a juventude dourada do Rio de Janeiro !
No momento, pretendo fazer um trabalho de reconstrução da imagem das simpáticas aves marinhas, massivos investimentos da cerveja Antárctica e das balas Halls para levar o projeto adiante são favas contadas. Dêem uma rápida espiada no meu plano:

Antes -> enfeites de geladeiras e ícones da breguice.
Depois -> amáveis companheiros de caminhadas e braçadas na orla e na Lagoa.

Sou ou não sou um - ainda um tanto delirante - formidável visionário ?

2004-05-21T23:32:00.000-03:00

mais um teste bobo

What Famous Leader Are You?
personality tests by similarminds.com

2004-05-21T03:41:00.000-03:00

Cinebobagens

1 - Responda rápido
Quem é esse rapaz de azul ?

a) Um inimigo do Bill, o Açougueiro em "Gangues de Nova Iorque".
b) O craque de futebol Zinedine Zidane.

2
Diáros de Motocicleta é um filme que me fez refletir. Refleti muito sobre a diferença do papel desempenhado pelo mexicano Gael Garcia Bernal no filme e aquele que ele exerceu na "vida real".
No filme -> O moço passa cerca de cinco meses cruzando países da América Latrina, grudado a um gordinho e dirigindo uma moto caquética e suja (isso quando não está a pé). O louvável objetivo é chegar a um buraco no meio da floresta amazônica para abraçar leprosos.
Na vida real -> Primeiro ele pega um lugar na primeira classe de um vôo que não leva menos que 10 horas para trazê-lo do México ou EUA para o Brasil. Depois vai conferir a pré-estréia do filme , evento glamouroso onde o rapaz é paparicado pela imprensa e pelos convidados. No pós-festa , passa o pincel na mais exuberante apresentadora-modelo-atriz-safada-gostosa-deusa do país, a gaúchinha que acabou de sair da MTV...
Esse maledeto chicano deve ser o anão (1,68m) mais feliz do mundo. Calhorda !

3
Aluguei o DVD do péssimo Matrix Revolutions durante a semana e devolvi com atraso de um dia. Vi o filme em pedaços e com o dedo no FF do controle remoto, já que era impossível segurar o sono. Enfurecido , me vi obrigado a pagar por duas diárias de aluguel dessa bomba , quando o justo seria eu receber algum mimo da locadora por ter sido benevolente em tirar aquele pedaço de lixo da prateleira. Francamente , tive sessões de quimioterapia mais divertidas que as horas desperdiçadas em frente ao ecran para (tentar) ver o desfecho da trilogia idealizada pelos irmãos Wachowski.

2004-05-20T03:30:00.000-03:00

musicômicas

1
Um sinal que indica o fracasso de um show de música acontece quando o vocalista da banda chama o público para perto do palco e ninguém dá bola.
"Gente , quero ver todo mundo dançando , deixamos uma área livre aqui em frente para servir de pista !"
Pois é , alguns olham para baixo , outras conversam baixinho fingindo que não ouviram o apelo do artista e o show segue de maneira constrangedora.
Estive em um desses eventos ontem.

2
Depois de passar o final de semana trabalhando na Meca de adolescentes conhecida como Coca-Cola Vibezone , arrumei um belo motivo para ouvir música eletrônica no Rio de Janeiro : DJ Mari Zander.

Quem já viu a moça comandando as carrapetas em alguma festa ou boite pode assinar embaixo de meus elogios. A beldade é charmosa, competente, feminina , low profile ,sabe se vestir de modo decente, tem cabelo bom e ainda é um encanto quando dança. Hoje a pequenina (estou mentindo, ela mede 1,78m) anima a festaFusion Club, em Ipanema. Eu não vou , mas recomendo.

3
Algumas bandas ou artistas ruins não merecem fazer sucesso:
O Rappa - Jamais foi além da mediocridade. Parece que só ganhou fama por ficar promovendo aquele trabalho social com o Afro-Reggae. O cantor Falcão nunca está sóbrio quando dá entrevistas, não tem ritmo e atrapalha as músicas, que já são meio chatinhas por natureza. O Yuka tinha umas letras boas, mas isso não é o suficiente para O Rappa ser considerado top.
Ben Harper - Ganhei um cd desse chato uma vez, bota para dormir mais rápido que os calmantes de tarja preta. Musiquinhas meio rock, meio reggae, meio pop , 100% tediosas. Agora lançaram uma versão branca dele , chamada Jack Johnson, dá no mesmo...
Lan Lan , a ex-percussionista da Cássia Eller Estão querendo promovê-la já há algum tempo , felizmente sem bons resultados. Figurinha meio caricata, do tipo "sapata com atitude". A música de trabalho tem o antológico refrão "eu não aguento mais , é tanta xurumela" . Se eu passasse dez anos em uma ilha deserta tentando achar a palavra mais inadequada para se usar em um pretenso hit radiofônico, não conseguiria nada melhor que "xurumela". Ainda tenho razões pessoais para antipatizar com a menina :certa feita eu estava vendo uns shows péssimos do festival Humaitá pra Peixe, estava achando tudo muito sem graça e me instalei no alto da modesta arquibancada do local, para ter mais sossego e uma visão panorâmica do freak-show que frequentava o lugar. Aí , surge Lan Lan com algumas asseclas , todas moças "de atitude" , com piercings, tatuagens, cabelos coloridos ,etc... As gatinhas resolvem estacionar ao meu lado e começam a queimar um capim atrás do outro. Fiquei muito mau-humorado, vendo shows ruins e tendo que aturar a marofa proporcionada pela talentosa música e suas amigas do peito.
Rogê Esse nem corre o risco de fazer sucesso,só dá certo mesmo no verão carioca . Afinal de contas, é "a cara do Rio". A cara do Rio não sabe fechar a boca e tem algum problema sério para andar em linha reta quando dança(?). O rapaz ainda insiste em bancar o malandro carioca. Até onde eu sei, malandros cariocas são negros, moram no morro e usam chapéu. O Rogê não faz nada disso.
Dave Mathews Band- Cultuados por uma fiel horda de admiradores, que acham que consomem alta cultura quando ouvem as intermináveis ladainhas do Mr. Dave. Já dei várias chances a eles , baixei dezenas de músicas na internet, procurei ouvir com atenção as melodias, tentei achar algum significado oculto nas letras, mas nada funcionou. O fato é que DMB é uma banda que só tem umas quatro músicas boas em meio a tudo aquilo que produziram em anos de carreira. Para não parecer muito negativo , digo que gostei da apresentação deles no Rock in Rio .

2004-05-13T11:11:00.000-03:00

teste

Não tenho tempo para escrever , aí vai um teste bobo :

What Classic Movie Are You?
personality tests by similarminds.com

Que filme clássico você é ?

2004-05-12T11:02:00.000-03:00

Sound of Music
Momentos musicais que me deixam com vontade cortar os pulsos:
- Coroas movendo os braços e cantando lentamente "Trem das Onze". O ápice é na frase "morooooooo , em Jaçanã .....". A felicidade deles ao fazer isso é algo que vai além da minha compreensão.
- Mocinhas que se julgam boas cantoras fazendo ar compenetrado para soltar a voz e cantar "beeeeem que se quiiiis...". Elas sempre usam músicas da Marisa Monte para encher o saco dos outros , não tem a menor criativadade. Vacas.
- Crianças que se tornam fãs de "A Noviça Rebelde", decoram todas as músicas e, felizes ( blargh !), cantarolam aquela porcariada para todas as pessoas que encontram. Algumas ainda se dedicavam a aprender as letras na versão original em inglês e na tradução brasileira. Palmatória nelas !
- Moulin Rouge : O filme inteiro.

Atualizo o post quando lembrar de mais.

2004-05-11T01:35:00.000-03:00

Dublation canastration

Primeiro eu me deparo com O Tigre e o Dragão dublado em inglês no canal AXN. O filme perde metade da graça com aquela chinesada toda discutindo sobre a green destiny e the greatest of all warriors. Os yankees resolveram adotar uma impostação de voz pausada e em tom solene , creio que para demonstrar respeito a uma cultura milenar como a dos amarelos. Ficou com ares de programa humorístico, me fez lembrar de uma terrível dublagem de um jogo de videogame chamado Shenmue ( do extinto Dreamcast , da SEGA ), que é todo ambientado no Japão da década de 80.

Aí eu dou um giro no controle e caio na Rede Globo , onde exibem o sofrível Velozes e Furiosos, uma obra feita sob medida para agradar os adolescentes mais lesados do planeta. A bomba é uma cópia fracassada do ótimo Caçadores de Emoção - aquele com Keanu Reeves e Patrick Swayze, sobre os surfistas ladrões de banco- . Para explorar a semelhança entre os dois filmes , alguma mente privilegiada teve a idéia de escalar o cara que sempre dubla o Keanu Reeves para fazer a voz do ator que interpreta o policial galã conflituoso que fica amigo da "galera radical" , pega a mulézinha da tchurma, revela a verdadeira identidade , caça os antigos camaradas e deixa o bandido casca-grossa realizar um sonho no final. Eu não sou de acreditar muito no espiritismo , mas ao ouvir aquela voz pensei que o agente Johnny Utah tinha abandonado o surfe e o limbo cinematográfico para encarnar no corpo de um tira que dirige carrões. Me enganei , o astro de Velozes e Furiosos consegue realizar a proeza de apresentar menos expressões faciais que o Keanu.

2004-05-10T01:44:00.000-03:00

Coisas que não fiz no final de semana

Sexta
Não comemorei meu aniversário .
Não fui ao Chivas Jazz Festival.

Sábado
Não acordei cedo para aproveitar um pouco do sol.
Não saí do serviço antes de 21:40
Não fui em duas festas nas quais deveria ter ido.
Não me perdôo por ter perdido o show de uma das minhas bandas preferidas em Curitiba.

Domingo
"Não", foi o que respondi ao ser abordado por um potencial assaltante com a manjada "Ei, você tem um isqueiro ?".
Não almocei com a minha mãe - ela está bem viva e em algum lugar bem melhor que o Rio-
Não achei graça em constatar que os quiosques de flores se aproveitam do dia das mães para superfaturar os preços, paguei R$ 50,00 em dois simples vasos cujo valor verdadeiro deve ser uma pequena fração dessa quantia. Tudo para agradar a tia e a prima que me acolheram nessa data especial (para o comércio). Definitivamente, ser sovina e fofo ( eca ! ) ao mesmo tempo não é algo fácil de conciliar.
Não foi divertido aturar uma "simpatissísima" vendedora picareta que falava das flores como se todas fossem belíssimas e que os preços estavam ótimos.

Nos três dias:
Não li uma página do livro que não consigo terminar.
Não ouvi um CD.
Não fui ao cinema e nem vi filmes.
Não fiz atividade física.
Não me alimentei corretamente.
Não fiz upload de nenhuma foto da máquina digital que ganhei de aniversário. O PC caseiro é de um tempo em que os bichos ainda falavam, não tem entrada USB.
Não atualizei o blog.

2004-05-05T11:04:00.000-03:00
Cachaceiro

Mais um causo do universo futebolístico , narrado pelo amigo Lioju:

Vou te contar uma cena que eu presenciei e que envolve o jogador etílico que hoje veste a camisa com cinto de segurança...

O fato ocorreu em meados de outubro do ano passado, justamente na semana em que o bebedor, ops, jogador em questão se apresentara em seu novo clube, o de são januário...
Estava eu e mais uns amigos, bebendo uns chopps e comendo umas codornas assadas em um bar na praia da barra, constantemente frequentado por boleiros...
Eis que adentra ao recinto o novo reforço do bar, ops, do vasco acompanhado de seus amigos pagodeiros e suas amigas de familia...

Todos sentam-se à uma mesa que, rapidamente, passa a estar regada de chopp e petiscos... o pagode rolando solto quando a primeira pérola é soltada da boca do jogador, dirigindo-se a um dos "amigos" que estavam em sua mesa:
jogador: "Aeee.. tu que é aquele buxão que fica carregando a bandeira da força jovem na arquibancada, né? HAHAHAHAHAHAHAHHAHA"
O "amigo" meio sem jeito, corresponde à risada para não ficar um clima ruim e para garantir a sua boca-livre da tarde...
Após alguns minutos, o mesmo "amigo" parece querer se integrar ao jogador e manda:
amigo: "Ae, já são 4:15 da tarde... o jogo do vasco já começou..."
Agora preparem-se para a resposta do craque:
jogador: "Eu quero que se foda! Sou flamenguista mesmo!"

O Renato Maurício Prado ( www.oglobo.com.br ) já publicou uma muito boa envolvendo o mesmo jogador , sobre o dia em que um jornalista foi à casa do craque para entrevistá-lo. A entrevista corria solta e o jornalista resolveu pedir um copo d'água ao jogador. O rapaz volta da cozinha com uma tulipa e pede desculpas : "Me perdoe , aqui só tenho copos desse tipo."

2004-05-02T03:43:00.000-03:00

Perfil do Consumidor

Há alguns anos , o Caderno B do Jornal do Brasil publicava em sua segunda página o Perfil do Consumidor - EXEMPLO AQUI-. Certas respostas apareciam com bastante frequência , o que até hoje me intriga. Ei-las :
Desodorante - Polvilho antisséptico Granado (homens) - Leite de Rosas (mulheres).
Eu já cai nessa de usar o polvilho , resolvi experimentar quando estava sem desodorantes normais em casa. Não foi uma decisão inteligente, pelos seguintes motivos:
- Talco é um formato inadequado para algo que deve "grudar" nas axilas. Sempre cai um pouco no chão e na bermuda (se estiver usando) e as mãos ficam empapadas naquele pózinho desagradável , dá uma baita aflição de encostar em algo depois. *Pareço um afrescalhado comentando assim .
- Se o suvaco ainda estiver um pouco molhado na hora da aplicação do polvilho, esteja preparado para cuidar de feridas no dia seguinte. A porcaria deixa a pele em pandarecos, ardida e com frieiras.
Em suma , ter a picaretagem de recomendar o Polvilho Antisséptico Granado como o melhor desodorante é uma atitude de gente porca e pão dura . Sou mais eu e o meu Acqua di Gio.
Homem Inteligente - Jô Soares
Nove entre dez entrevistados vinham com essa resposta , era de uma assombrosa falta de criatividade e cultura. Estávamos na época do Jô Onze e Meia no SBT e o gordo era o único apresentador da TV brasileira que comandava um talk show de sucesso. Pelo visto , isso era o suficiente para credenciá-lo como um dos raríssimos homens inteligentes do planeta Terra. Esqueçam os grandes líderes, escritores, jornalistas, filósofos, sociólogos, religiosos e afins . Ninguém era páreo para a vastíssima cultura do rotundo e histriônico José Eugênio. Jô até merecia algumas citações , mas ficava claro que as respostas eram motivadas pela preguiça do entrevistado em pensar em alguém melhor (todo mundo respondia "Jô" mesmo, para que ser diferente?) e pelo poder da mídia televisiva em nossa hiper-dimensionada República das Bananas.
Nos dias atuais, Jô não receberia muitos votos. Ficou tachado de chato, que raramente faz entrevistas interessantes e que se preocupa muito em aparecer mais que os convidados e em requentar piadas velhas e sem graça, como aquela do Pinochet com o garçom Alex.

O que usa para dormir ? - Nada ou durmo nu(a)
Gostaria de ver a cara dessas pessoas no dia em que algum inseto entrava no rabo delas e as mordia. Ou quando algum peido noturno ganhava uma inesperada consistência e borrava o lençol - gotas de urina também deviam ser constantes - . Se eu fosse ditador , mandaria essa corja para o paredão. Ah, canalhas !

2004-05-01T03:18:00.000-03:00

Rapidinhas , em homenagem ao leitor número 1 do blog

Vi Kill Bill na quinta-feira. É um filme muito bem executado , mas senti falta dos diálogos inteligentes que eram marca registrada dos filmes do Quentin Tarantino. O que não aguento é abrir o jornal e ler aquelas críticas elogiosas de comunicólogos que nunca viram um filme de kung-fu na vida . Falam bem só porque é um filme de um diretor queridinho de todos, passam a ver arte nos elementos que sempre desprezaram em outros filmes. Cambada de sicofantas !

Mike Tyson volta aos ringues no dia 31 de Julho , em luta contra o desconhecido irlandês Kevin McBride. Será a primeira luta do Iron Mike sob contrato com a organização japonesa K-1 que , além de boxe , promove lutas e campeonatos de vale-tudo e de kickboxing.

Troquei de quarto recentemente e ainda não arrumei um lugar para pendurar meu poster enquadrado do Van Gogh, que fará companhia ao dos trabalhadores descansando , que era da minha irmã antes dela se mudar.

2004-04-30T16:43:00.000-03:00

O programão de índio que alguns farão hoje será ver o Skank na Feira Agropecuária de Itaipava. Há dois anos , na única vez em que fui a esse magnífico evento anual , tive vontade de tacar fogo no lugar. Um dos atrativos da feira é o parque de diversões meio improvisado que montam no local , com brinquedos do arco da velha, iguais aos do defunto Tivoli Park da Lagoa. Dominado por um sentimento de nostalgia , resolvi "brincar" em alguns deles. A primeira e última atração escolhida foi aquela das xícaras que ficam girando em alta velocidade, o brinquedo mais estúpido da história. A única função do negócio é causar enjôo e tontura aos participantes, o tempo de duração é muito maior que o necessário e a impressão que eu tive era a de que aquela agonia ia durar para sempre.
Consegui um horrendo torcicolo (durou mais de uma semana) e fui embora no meio do show - não sou fã do Skank e nem estava prestando atenção na música mesmo - , antes de sair ainda tive a desagradável surpresa de encontrar uns primos distantes, bem mais jovens que eu, chapadões de maconha.
Apesar de tudo , recomendo o evento àqueles que gostam de multidão , cheiro de esterco e de minhocas (não estou falando do animal) .

2004-04-23T21:48:00.000-03:00
Desvendado o mistério da orelha decepada de Van Gogh:

Ao contrário do que se pensa , Quentin Tarantino não se inspirou na roupa de Bruce Lee em O Jogo da Morte quando elaborou o visual da heroína interpretada por Uma Thurman em Kill Bill.

A intenção do criativo cineasta era a de prestar homenagem a uma pintura do mestre holandês Johannes Vermeer , que teve como modelo a mesma rapariga de seu quadro mais famoso , Moça com Brinco de Pérola.

2004-04-22T20:03:00.000-03:00

Living Colour

Daqui a pouco irei ao Canecão ver o show do Living Colour . Além do Bad Brains , não conheço nenhuma outra banda americana de rock pesado formada só por negões.
Já fui a um excelente show deles antes , no Hollywood Rock de 1992 , quando fecharam uma noite que ainda contou com Lulu Santos e EMF. O engraçado é que o Lulu - ao contrário do seu xará da Rocinha, que está sentado no colo do capeta - continua firme e forte depois desses ano(u)s todos , está prestes a lançar um DVD e um disco e sempre dá um jeito de aparecer na mídia , como nos casos do bizarro ensaio para a Revista Trip e do arranca-rabo com o apresentador Fausto Silva.

Por outro lado , o EMF (Ecstasy Mother Fuckers) foi por água abaixo. A última vez que o EMF (já extinto) apareceu nos jornais foi em 2001 , quando o baixista da banda morreu por overdose de drogas.Serão sempre lembrados como a banda do hit "Unbelievable" .

Algumas lembranças do Hollywood Rock permanecem vivas em minha mente:
- Não consegui ver o palco direito , pois tinha apenas 11 anos e muitos "adultos" ficavam na minha frente.
- O show do Living Colour foi eleito um dos melhores do festival . O vocalista Corey Glover demonstrou ótima presença no palco, parecia um professor de lambaeróbica , trajando uma roupa de lycra toda colorida.

Estou com uma boa expectativa para o show de hoje , até comprei o primeiro cd da banda, Vivid, para ir ouvindo no caminho . Apesar de eles terem retornado a ativa há pouco tempo , sem alcançar muito sucesso com o último álbum , ainda são considerados músicos de alto nível - o guitarrista Vernon Reid, principalmente - , famosos por improvisar nos shows. Amanhã eu escrevo as minhas impressões...

2004-04-21T11:28:00.000-03:00
Ontem meu vizinho foi à missa de sétimo de dia de um antigo companheiro de trabalho , comandante da Varig. Soube do falecimento pelo obituário do JB, chegou mais cedo em casa, se arrumou e foi para a igreja. Já no meio da missa , o falecido passa ao lado dele e vai falar com uma pessoa mais a frente.
"Deve ser irmão , é muito parecido." , pensa o vizinho...
Depois , o "morto" volta , e meu vizinho finalmente se certifica que algo estava errado e que seu amigo estava era bem vivo.
A missa era de um primo do sujeito que , além de ter o mesmo nome e sobrenome , também era comandante.

2004-04-17T21:02:00.000-03:00

Camisa 10

Há alguns anos , um amigo meu jogava na equipe juvenil de futebol do Vasco da Gama , um dia ele estava no departamento médico do clube e testemunhou uma conversa interessante.
Uma das estrelas da equipe principal estava lá , discutindo com o médico:
- Doutor , aposto que consigo pegar aquela enfermeira , está me dando o maior mole.
- Deixe de besteira , você tem namorada , pare com isso. É muito importante ser fiel.
Aí o então lateral esquerdo respondeu, com sábias palavras:
- Fiel é o meu pau , que mora perto do meu cú e não me come !

Hoje o autor da pérola é celebrado pela torcida do Flamengo , a expectativa é que ele vença sozinho a final do campeonato estadual do Rio de Janeiro, amanhã , contra o Vasco. Finesse , só dentro das quatro linhas .

2004-04-13T02:28:00.000-03:00

Mais coelho- infância nos anos 80

O ponto alto das viagens a Teresópolis era sempre o mesmo : a venda de coelhinhos na entrada da cidade. A cena que se repetia nessas ocasiões será esquematizada abaixo:
1 - Um "vendedor" - um vil traficante de almas , mercador de indefesos irmãos mamíferos - se aproximava do veículo, segurando algo peludo com as mãos ( calma meninas ).
2 - Minha irmã traz o inferno para dentro do carro. Lágrimas e urros se confundem com o som do motor do automóvel. "Eu quero o coelhinho !!!" , "O coelhinhoooooo !!!! " , "Pára pai , eu quero o coelhinho !!!!!!!" , "Buáaaaaaa" (buá é digno de "Turma de Mônica" , não pensei em nenhuma expressão melhor).
3 - Seguimos em frente, entrando na segunda etapa do escândalo. "O quê que custa mãe ?" "sniff..." "Só uma vez..." , "O quê que custaaaaaa ? " , "Eu quero o coelhinhoooooooooooooo !!!! " , "Aaaa , eu querooo !!! ".
4 - A tempestade só se acalmava quando chegávamos na casa do meu avô, onde éramos recepcionados por um trio de pastores alemães - Kojack , Laika e Boy adorariam a companhia de um fofo coelhinho - e Bruno , o gentil vira-lata.

Há duas semanas , fui a Teresópolis para acompanhar a seletiva olímpica do judô . Me surpreendi ao constatar que o tradicional comércio envolvendo os lépidos roedores continua de vento em popa. Quando eu e meu pai passamos pelo vendedor, os gritos do passado ecoaram mais uma vez em nossas mentes.

Estou em busca de alguma teoria conspiratória que explique esse estranho fenômeno que se manifesta nos caipiras , que insistem em usar coelhos para trazer desgraça aos urbanóides . Vender ou dar coelhos para habitantes de grandes cidades é uma idéia estúpida e , acima de tudo, uma maldade com os animais. A única explicação plausível que eu vejo para isso é para lá de complicada. Em algum dia os matutos devem ter visto uma reportagem do Globo Rural sobre o problema da super-população de coelhos na Austrália - eles foram levados para lá pelos ingleses e se tornaram uma praga por causa da ausência de predadores naturais no país , o governo australiano teve que importar raposas para combater a peste orelhuda -, daí pode ter se originado um sentimento de destruir as metrópoles e defender o estilo de vida rural . Podemos ainda relacionar isso com a grande religiosidade dos povos do interior , a simbologia do coelho no catolicismo , até mesmo comparar com Matrix - luta de classes entre opressores e oprimidos , "follow the white rabbit" - . Vou parar por aqui , daqui a pouco chamam o hospício...

ps. Tenho muito orgulho de contar com leitores esclarecidos e perspicazes , espero que eles dêem continuidade à minha teoria na seção de comentários desse texto.

2004-04-08T19:36:00.000-03:00

Páscoa inesquecível

Lá pelo final dos anos 80 , várias famílias do meu condomínio se organizaram para passar a páscoa no hotel-fazenda Serra Verde, em Minas Gerais. FOi uma criançada violenta , todos deslumbrados com as atrações do resort, que era excelente. Depois de alguns dias de diversão , a gurizada carioca aprendeu a usar aqueles colares que servem de moeda de troca , fichas do fliperama foram roubadas constantemente, alguns se sujaram com bosta de vaca e outras coisas aconteceram.
O gran finale da páscoa no hotel-fazenda era a distribuição de coelhos no domingo. Os funcionários soltavam um monte de coelhos em um certo lugar da propriedade e as crianças poderiam levar para casa os coelhos que conseguissem pegar. A idéia já era meio estúpida , por causa das inevitáveis brigas das crianças com os pais, que não tinham o menor saco para levar coelhos até o Rio de Janeiro.
Acontece que o hotel havia preparado uma grande sacanagem: apenas os coelhos com problemas de sáude eram "doados" aos hóspedes, só soubemos disso depois, com as tragédias que ocorreram nas semanas seguintes.
Todos os coelhos morreram e as crianças ficaram traumatizadas para sempre.

2004-04-08T15:57:00.000-03:00

Google, a alegria do povo

Vi que algumas pessoas chegaram ao site através do Google, quando pesquisavam por fotos de Dani Bananinha. Vou ver se consigo mais visitas utilizando um método sujo . Escrevo a seguir várias palavras e frases desconexas que devem estar sendo muito procuradas no oráculo:

Livia Lemos na Playboy de Abril , Nua , Pelada , Sandy sem calcinha , Caso Waldomiro Diniz , Paixao de Cristo de Mel Gibson , Gostosa , putaria , Rio de Janeiro , sacanagem , campeonato carioca , olimpiadas de atenas , daiane dos santos , brasileirinho , Cida gecilda big brother brasil tiago tatiana sexy , romário edmundo roger , Iraque guerra tropas americanas Saddam resistência Catar , caso staheli anthony garotinho assassinato diretor shell , gil rugai produtora filho acusado, juliana paes , dora vergueiro , viviane araujo , luma de oliveira , pitboys , antonela bbb, maryeva marieva , regiane alves , danielle winitz daniele , sabrina sato , kelly key , feiticeira joana prado , deborah secco , sheila mello melo , ellen roche , scheila carvalho , peitinho , bundinha , sexo , amadoras , britney spears , jennifer garner .

2004-04-07T00:31:00.000-03:00

Políticos

A foto do Lula é de Luiz Garrido , o ensaio completo está aqui.

2004-04-05T15:33:00.000-03:00
O mercado publicitário já se aproveita do sucesso de "A Paixão de Cristo"

Mais aqui .

2004-04-02T01:30:00.000-03:00
Passar pela Av. Nossa Senhora de Copacabana todos os dias não é muito animador. A única coisa que sempre me diverte nessa via suja e populosa é o mega outdoor da Garnier Nutrisse no prédio das Lojas Americanas . A garota propaganda é a Fernanda Lima... Semana passada ela trocou a cor do cabelo de novo , deixou de lado o Rubi 666 e voltou a ostentar uma tonalidade dourada. Ouro seria a medalha que ela ganharia em uma competição de "Mulé mais melhor di boa da TV brasileira" .

A ruivice da musa acabou sendo o maior dos empecilhos para a conclusão das negociações que ela vinha mantendo com a Rede Globo , onde apresentaria um quadro semelhante ao Mochilão no Fantástico. A Globo não permite que os integrantes da equipe de jornalismo participem de campanhas publicitárias ( Joelmir Beting que o diga...), Fernanda não quis ceder- afinal de contas, fatura alto com elas - e não houve acordo.

Apesar de estar orfã de espaço na TV, a gaúchinha ainda consegue fazer barulho por aí. Participa do longa "A Dona da história" , de Daniel Filho, deu (opa!) uma polêmica entrevista para a Playboy , onde dá ( ui ! ) várias declarações infelizes a respeito de sua vida afetiva (notem o eufemismo). Depois , apareceu no De frente com Gabi para tentar limpar a lambança. O fato é que ela está perdoada de todas as besteiras que já fez na vida - salvo a amizade com Ronaldinho e Seu Jorge - , basta dar (três é demais) uma desculpa esfarrapada com aquele sotaque irresistível e eu a absolvo na hora.

Para terminar , visitem o blog da encantadora Fê. Ela deve ficar uma gracinha quando escreve...

2004-03-24T23:29:00.000-03:00

caso do artista

Eu tenho um primo que estava querendo ser tema de algo aqui no blog. Resolvi publicar um causo que aconteceu com ele há muitos anos, quando um artista conhecido quis ficar "amigo" dele. Hoje recebi o seguinte email do meu primo, contando o que aconteceu:

"Tudo aconteceu em uma bela tarde de verão quando eu, completamente mal
vestido, de sandálias havaianas, me encaminhava em direção à loja de conveniências que fica no posto de gasolina na esquina da minha rua para comprar uma garrafa de coca-cola que seria consumida logo mais no almoço.

No caminho, falando em um telefone público, estava nada mais, nada menos, do que quem ??? Sim ! Ele ! O único, AT !!! O autor de consagradas músicas da (sub)cultura do país. O galã de todas as empregadas domésticas e senhoras de mais 70 anos.
Claro que na hora eu não consegui me lembrar direito de quem ele era. Deve ter sido por por este motivo, inclusive, que ele captou em mim aquele olhar de curiosidade que as pessoas têm quando estão olhando para alguém tentando se lembrar de onde conhece o sujeito.

O fato é, que, quando estava passando por ele, o autor de "Conceição", me abordou com um discurso digno de um garanhão italiano, que passo aqui, a
reproduzir (da forma como me lembro):

AT: Oi.. Como vai . Tudo Bem ?!
Eu: ôpa... Beleza ...
AT: Nossa... Você tem um sorriso carismático... Qual é o seu signo?? Libra
???
Eu: ...
AT: Muito prazer. Eu me chamo Agnaldo Timóteo (entregando seu cartão de visitas), vereador da cidade do Rio. Eu vou anotar meu telefone celular aqui, e, você pode me ligar caso precise de alguma coisa, tudo bem???
Eu: ...

Depois desse diálogo efêmero o (futuro) participante da Casa dos Artistas me deu as costas e entrou em seu carro. E eu, fui pra casa com uma sensação de ter sido violado... É o que eu posso falar aqui. É o que me lembro. Agora eu espero que a
justiça faça a sua parte.

Depois de relatar o episódio fatídico para alguns amigos, ainda vieram
algumas idéias brilhantes do tipo: "Você liga pra ele, marca um encontro,
a gente fica um pouco atrás com um taco de baseball, e quando vc entrar no
apartamento dele a gente bate nele, chama ele de gordo, viado, etc..,
e depois rouba as coisas dele..."

* Meu primo não quer que eu ponha o nome do artista...

2004-03-23T01:43:00.000-03:00

Fantástico

Domingo o Fantástico mostrou o drama de um menino nordestino que está vivendo em um orfanato na Itália. O caso é meio complicado , pois o garoto tinha viajado para ficar com uma irmã , que depois foi internada em um hospital psiquiátrico. Além disso , o cara que morava com eles tinha sofrido um derrame (ou algo parecido , não lembro direito) e não podia cuidar do moleque.Aposto que uma reportagem bem apelativa será feita para mostrar o obrigatório reencontro do menino com a família.

Esses dramalhões só aparecem no Fantástico , ano após ano eles seguem desencavando pobretões que tem irmãos ricos vivendo na Suécia e achando gêmeos que foram adotados por famílias de países diferentes.
O programa deve alcançar muito sucesso com essas matérias, que ainda tem a vantagem de serem atemporais, "frias" no jargão jornalístico. A equipe de produtores do Fantástico já deve ter um estoque dessas novelinhas internacionais, quando chegar a hora de exibir a próxima , basta abrir a gaveta e escolher uma inédita.

2004-03-19T14:43:00.000-03:00

2004-03-19T00:17:00.000-03:00

Beldades de Zurique

Aí vão dois links para aqueles que se cansaram de ver fotos de barangas no www.penetra.com.br , www.noiteuniversitaria.com.br e afins:

Primeira parte
Segunda parte

2004-03-17T01:43:00.000-03:00

Informação Inútil

Às 7:30 eu faço exame de sangue , pretendo publicar o resultado depois, mesmo que isso não sirva para nada. O primeiro que fizer gracinha sobre a picada da injeção ganha um email com as novas fotos da Dani Bananinha.

2004-03-17T01:07:00.000-03:00

Não corto o cabelo desde o final do mês de novembro de 2003, nos últimos dias tenho sido alvo de pilhéria ao receber apelidos como Bispo Rodrigues, Toad , The Strokes , Nélson Piquet de boné, Perucão e Floquinho. Enquanto isso , pessoas dotadas de notório mau gosto se rasgam em elogios: "Não corte , Eduardo, está lindo !" , "Adorei o seu cabelo assim , está até dando voltinhas !"

Cansei de arranhar os olhos com a própria franja , de perder a visão quando corro a favor do vento e de não conseguir cabecear quando jogo futebol.
A contagem regressiva já começou, garanto que a samambaia estará podada antes do término da semana !

2004-03-13T04:20:00.000-03:00
A Globo está exibindo o filme "Por uma vida menos ordinária" , com Cameron Diaz e Ewan McGregor. Junto com "A Praia" e "Cova Rosa" , o longa forma a santíssima trindade de bombas dirigidas pelo inglês Danny Boyle. Lembro que o diretor virou o queridinho dos críticos depois que fez "Trainspotting" ( filme que não vi e não vou ver ) , a partir daí ocorreu aquele fenômeno em que os cinéfilos pedantes dos Cadernos B da vida elogiavam os trabalhos posteriores do então promissor cineasta, mesmo tratando-se de uma sequência de obras intragáveis. "Cova Rasa" vai se safar da minha fúria , afinal de contas era um filme pequeno , despretensioso. Por outro lado , "Por uma vida menos ordinária" é imperdoável, um cocô do começo ao fim . O filme se propõe a ser uma comédia moderninha , com elenco cool - depois do fiasco de "Por uma vida..." Ewan se tornou a escolha lógica para protagonizar o não menos terrível "Moulin Rouge" - e trilha sonora bem original. Apesar disso ,não funciona em momento algum, lembro que foi constrangedor ver o vídeo até o fim . Com exceção de "Amelie Poulain" , um dos piores filmes da história, eu sempre vou até o fim quando alugo algum filme. Nunca imaginava que o pior ainda estava por vir.

"A Praia"... - A sorte é que eu vi esse na TV a cabo , não iria me perdoar se tivesse pago ingresso ou aluguel para assistir essa catástrofe baseada (opa !) em um livro homônimo. Foi a grande de chance de Danny Boyle se dar bem no mercadão americano , contava com o astro Leonardo DiCaprio , locações paradisíacas , gerou polêmica durante a gravação , etc... Depois de tanto rebuliço , acabamos sendo brindados com quase duas horas de tédio , pessoas cantando Bob Marley em volta de uma fogueira e cenas de um grotesco ferimento causado pela mordida de um tubarão. Aliás , vale destacar o belo papel que o animal desempenha no filme . Se todos os tubarões se unissem em torno do nobre ato de devorar maconheiros incautos , viveríamos em um mundo melhor. Aí vai a dica para o Cação Anjo de Ipanema , desde já o meu candidato a protagonista do projeto de documentário "Pânico no Posto 9: o Anjo que virou Demônio !". O mais lamentável de tudo isso é que "A Praia"
tem amplas chances de se tornar um cult movie para as futuras gerações de marofeiros do mundo. Ora essa ! Ao menos Danny Boyle teve um grande mérito : retratou com minuciosa acuracidade a insustentável e frágil utopia dos lotófagos de nossa era. Deles eu me despeço , e prossigo em rumo a Ítaca.

Algumas manias

2004-03-12T13:39:00.000-03:00
1 - Usar a tesoura do canivete para cortar pele dos dedos , naquela parte quase embaixo das unhas . Também faço nos pés , aonde extendo essa arte àquela crosta mais durinha que se forma na sola deles.

2- Quando como pipoca , pego uma de cada vez , olho para elas e mordo as "orelhas" antes de mastigar o pedaço maior. Uso técnicas similares quando como alguns biscoitos, tais como a de fazer furos nos fandangos e a de separar a parte sólida da pastosa no Bono , Tostines e em outros parecidos.

3- Ao comer sorvete em taça ou copo , espero ele derreter um pouco , cravo a colher no meio e movimento o creme em sentido horário. Na hora de comer mesmo , pego pedaços pequenos e molho eles na calda que se forma na lateral do recipiente.

4 - Dentro de um elevador , sempre procuro puxar os butões , para que todos fiquem equilibrados .

Depois eu boto mais , a lista é interminável.

2004-03-12T13:25:00.000-03:00
Semana passada me vi na obrigação de comprar um cd depois de passar uns 20 minutos vasculhando todo o acervo da loja Snake Pit, cujo único cliente era eu. O álbum é de uma desconhecida banda de hardcore , chamada FYP , que eu ouvia anos atrás , quando colecionava muita coisa do gênero. Comprei em homenagem ao passado , antigamente eu sempre escutava o nome dessa loja , que junto da extinta Boneyard era a única na zona sul especializada em cds de punkrock e hardcore , mas nunca havia visitado o local. O hábito de ver tudo absolutamente tudo em lojas em cd é antigo e me fez lembrar de organizar uma lista com outras manias que eu tenho.

versões esquisitas de músicas

2004-03-12T13:08:00.000-03:00
Para quem não tem o que fazer e quer pegar mp3 no Kazaa:
Paranoid Android - Brad Mehldau -> Mehldau é um renomado pianista de jazz que de vez em quando inventa de fazer cover de músicas do Radiohead.
Soul to Squeeze ( a Capella) - Red Hot CHilli Peppers -> Versão meio R&B do hit dos pimentas . Estranhíssima , deve ser meio difícil de achar.

2004-03-11T00:51:00.000-03:00
Os visitantes não alienados deste blog devem ter lido algo a respeito da greve da Polícia Federal , que paralizou as atividades da instituição desde terça-feira (9). Pois é , ganha um doce aquele que adivinhar o nome do babaca que na manhã daquele dia se despencou do Leblon até a Barra para renovar o passaporte no posto da PF que fica no shopping Via Parque.
PS. Se alguém acha que a palavra depressão não pode ser aplicada ao universo imobiliário, visite o segundo andar daquela porcaria e mude de opinião.

2004-03-10T23:56:00.000-03:00
Domingo não foi um dia ensolarado no Rio de Janeiro, mesmo assim eu e um amigo ficamos um tempo "aproveitando" a praia em Ipanema (em frente ao Country). Poucas pessoas estavam na areia e a nossa maior diversão era observar um bêbado ser amparado por um grupo de amigos. Subitamente , em meio a esse marasmo , eu vejo um grande peixe pular da água , um peixe com formato de raia. Nunca ouvi falar em raia pulando , mas eu VI aquele troço quase voando no mar. Meu amigo não viu e logo duvidou de mim, aparentemente nenhuma outra pessoa que estava na areia se deu conta da aparição do bicharoco, com exceção de um pequeno grupo de surfistas que ficou bem juntinho nos minutos seguintes. Aqueles lá viram o animal e devem ter se banhado em uma piscininha de urina. Contei a estória para várias pessoas , claro que ninguém acreditou. A sorte é que o jornal O GLOBO publicou uma matéria sobre o novo livro do biólogo Marcelo Spilzman (possível parente do "Pianista" ?) que fala dos tuborões que vivem no litoral brasileiro. Eis que eu vejo a criatura em um dos desenhos que fazia parte da matéria ! Tive a emoção de avistar um exemplar da espécie Cação Anjo , ou seja , um tubarão. Pronto , era só isso . Só queria dizer que eu vi um tubarão em Ipanema , e que vai ser muito legal se ele ficar mordendo surfistas. Ão Ão Ão , eu vi um tubarão ! Ão Ão Ão , eu vi um tubarão ! Ô Júlio César , como é que é ? O Ronaldinho já comeu a sua mulher !